苟言笑的年轻医生。
他戴着一副黑框眼镜，居高临下地看着指导员，脚步在门口停顿了一瞬，转身走回房间里。
他说：“进来。”
进入诊疗室的顺序依旧按照学号来排列，我占着谭笑的14号，自然离指导员有着不小的距离。光洁的铁门开了又合，透过狭小的透光窗只能看到一面冰冷的白墙，我站在队伍的尾巴上偏过头，正看到董天天站在隔壁的队伍前面，扬唇冲我笑了笑。
他摆着手，唇齿开合无声地说：“下周见。”
下周？
我还来不及疑惑，面前的门便突然被人向内拉开。排在队伍前面的同学和门内的“病患”交换了位置，隔着狭小的缝隙，我窥见了指导员苍白的脸。
他坐在桌边，握着笔正在记录什么，纤长的睫羽忽闪着宛若脆弱的蝉翼，贝齿咬得下唇一片灰白。
我仿佛听到自己的心跳声空了半拍。
诊疗室的门严丝合缝，就像将什么吃人的怪物关在了里面。
第46章.噩梦
我不太愿意去回忆那天究竟发生了什么。
人类对于恐惧的事物总有一定的排斥性，就好像很多年前我遗忘了母亲离开我的原因，将那场事故归咎于单纯的离别。我拒绝回忆当时发生的一切，刻意模糊现实与噩梦的边界，我不断地追问着毫不知情的无关人士，一遍遍重复着自己臆想出的事实，妄图以此来说服自己。
我告诉所有人，我的母亲是为了追求幸福而离开了我。
于是我开始坚信，我的母亲是为了追求幸福而离开了我。
她抛弃了我。
如果不是那天在实验台上经历的噩梦，我将永远只记得，她抛弃了我。
记忆这种东西总是带有无法抹去的主观色彩，遗忘是人们对自己的本能保护。就好像我现在枕着指导员的肩窝，手掌贴着他柔软的背脊，只要不去刻意回想周五的遭遇，仿佛就可以永远沉浸在当前的温乐里。
我想着我应该劝说自己服从，那样就不用承担反抗的后果，我应该逼迫自己听话，说不定一开始还能脱离校医院里该死的试剂。
我知道自己应该试着往好的地方想。
可我做不到。
人的一生总会有无数件想要忘记的事，和无数个想要逃离的人。它们结合着曾经明媚绚烂的阳光组成所谓的过去，被漫长的岁月覆上层层灰尘。
它们永远不会消失，埋藏在“似曾相识”的表象下蠢蠢欲动。它们狡猾地露出自己美好的尾翼，诱惑着你摸索探寻，而后坠入暗无天日的地狱。
悲伤与欢喜共存，我们却无法将心神倾注在欢喜里。
痛苦总是更容易铭记。
清晨的柔阳汇入暖气，渐次驱散了冬日的寒冷。指导员修长的手指梳理着我的头发，温热的鼻息萦绕着我的耳廓，我能听到他的心跳声平缓而沉稳，就像某种命中注定的未来终将毫不留情地降临。
我明白，我逃不掉的。
只要指导员还在，我就一定会被卷进这场漩涡里。
浑浊的睡意漫过眼睑，模糊的意识里，我听到指导员清润的声音。
他说：“你还记不记得昨天晚上，你梦见了什么？”
……
我记得。
……
校医院的诊疗室远比我想象得要空旷，推开堪比监狱牢房的铁门，映入眼帘的只有房间中央设施齐全的手术台，和被抛弃在墙角的一副桌椅。
昨天傍晚我躺在手术台上，偏头就可以看到指导员低垂的脑袋。不苟言笑的陈医生将我扣在冰冷的机械钳里，顶着刺眼的灯光，为我戴上了一次性的开口器。
我仰着头，像条被捉压的恶犬，死死地盯着他别在上衣口袋里的工作牌。
——“陈彦”
银白色的牌子在手术灯的下摇摇晃晃，刺眼的强光麻痹了我残存的意识。我无从思考指导员经历了什么，也无法想象自己将经历什么，我只能感觉到尖锐的针头扎进我的皮肤，冰冷的液体灌进来，就像无数只软体动物钻进了我的血管。
声音渐远，我仿佛被捆绑着扔进了寂静的深海。
除了耳鸣，我听不见任何“声音”。我无法辨别出自己是否在呼吸，无法意识到自己目前的处境，我甚至无法控制思维去活动，无法感受到任何足以被称之为“人类”的情绪。
我就像被从肉体中抽出，塞进了一台只有0和1的老旧机器里。
直到浑浊的意识里传来球体撞击地面的声音。
“咚”
“咚”
“咚，咚，咚，咚。”
我看到一个殷红的皮球滚过光洁的走廊，撞上了我漆黑的鞋尖。
……
“你梦见了什么？”指导员问。
“我梦见了我自己。”
我合上眼睛，轻声回答。
……
那是一条布满阳光的走廊。
炙夏的灼阳穿过稀疏的树影抚上窗台，漫过小巧的绿植落在光洁的地板上。我的视野中出现了一双手