520言情小说>网络游戏>荣耀之史>篇外(1)

阿国是个精打细算的人,他知道怎样省下每一块钱。

有一次他带了一大瓶尿液去检查身体,医生在实验室里替他检查尿液,然后宣布:“一切都很正常,你的尿液中,找不出一点毛病。”

“没有糖尿病?没有过多的蛋白质?”阿国问。“一点也没有,”医生回答,“你的情况好极了!”

阿国高兴的咧着嘴笑了,然后说:“我能不能借个电话,打给我的妻子?”医生告诉他只管去打,过了一会儿,阿国跟他的太太说:“好消息!亲爱的。你,还有我,还有孩子们,甚至叔叔,都没有毛病!”

小强和小明放学后,一起打着伞回家,路上,俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等的聪明。

小明说:今天出门时,阳光明媚,我爸抬头望了望天,非叫我带伞,说今天会下雨,你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊!

小强说:今天出门时,我爸抬头望了望天,说今天你不用带伞啦,小明他爸会让他带伞的。

后羿,职业-弓箭手,身份―富二代,

娶了一个非常漂亮的老婆。

婚礼上收到神秘人送的仙丹,仙丹-【可长生不老】--[女士专用,青春常驻]。

万万没想到--后羿老婆仙丹后不受控制的上天,与太阳肩并肩,到了天上后,

看到玉帝大笑“美人,以后就做我的小三吧,”。

后羿大怒“骗我老婆,我射你太阳!”

公交打算让座,被一个二货抢去。

我:“请起来,这是我的座。”

他:“厕所你用过一次就是你的了?”

我:“虽然不是我的,但我还没用完。你坐我屎上了,请起来我冲一下!”

小区里有对夫妻在外面吵架,吵得很凶!正当他们要动手打起来的时候,有位妇女出声打断了他们,原话是这样的:“停,停,停!你们先停一下!你们用外地方言吵架,我们做观众的听得一脸懵逼,根本就不知道你们吵什么!你们开打之前能不能用本地话再吵一遍?”md,人才啊!

带着吃货朋友去吃自助餐,朋友从开店吃到闭店。

服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。”

吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱?”

服务员一时答不上来,愣在那里。

我说:“哦,就是你嚼累了。”

昨天出去玩被雨淋了,今天一早去医院打点滴。一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真地说:“麻麻,我们来干吗?”麻麻:“打针啊。”正太:“干嘛要打针,针做错什么事了吗?针不疼吗?“五分钟后正太开始咆哮:“这是针打我!!!这是针打我啊!!!!”

和朋友逛街累了,找了间大排档坐下来。这时我发现右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字,我就跟朋友说:“那应该是他女朋友的姓吧,原来还有人姓左。”

想不到吃完结账,那哥们站起来往外走,我瞬间石化:他右臂刻着一个‘右’,天啊,原来这家伙左右不分啊。

一日带小白到银行存款,它爱干净,在家不随地大小便,便前都会汪汪叫。

正当我看报排队时小白汪汪直叫,无奈只好将报纸铺在地上给它方便。

存完款后,一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去,

突然一辆摩托冲出,抢走我手上报纸包,我惊呆了!

众路人:“真可怜,看,人都傻了,有四五万吧?”

午夜凶灵要是配上天津快板,估计是这效果:竹板这么一打呀,是别地咱不怕,单说一说,这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。

她没有bb机儿,也不带大哥大,专挑别仁儿家的电视机,从里往外爬。

黑灯瞎火,耷拉个脑袋瓜,浑身关节嘎嘣响,是披头又散发。

俩腿似麻花,嘴比煎饼大,出了屏幕急忙问,今天吃点嘛?

给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,愤怒的对我大吼道:“什么朋友,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”“他。。。他说什么!”“他说已经开好了,走吧!”

天气热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是些名牌短袖,感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、天翼4g啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最珍贵的一件,要属那件史丹利复合肥,跟刘能同款。哎头大了,纠结该穿哪个好呢?穿出去不会被人说我炫富吧......

作晚下班去公厕,女厕灯坏了~正开门进去,感觉大腿被抱住了,吓的lz大声尖叫……

叫完低头看到邻居小女儿抱着我的腿,哆哆嗦嗦的说:姐姐,你给我吓得都尿裤子了!

lz惊魂未定的回:那我陪你回去换裤子吧!

小女孩儿:那你不上厕所了?

lz:不上了,姐姐也得回家尿裤子,啊不是,是换裤子,换裤子……

我是学中医的,13次相亲都失败了,老妈警告我:“下回相亲,不许一上来就给人家姑娘把脉,实在要把,不许说月经不调什么的。”

我委屈说:“其实,我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了,13个里面怀孕的就有5个,我都没说。”

今天上班,有个女的加我qq,看头像还不错!

我:“嗨,美女”

女:“帅


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