今天相亲，他把宝马的车钥匙放在餐桌上，并谦虚的说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一下。”我内心毫无波澜：“没关系！”他看了看我，挠了挠了自己的头：“美女，我们好像哪里见过，请你不要误会，我绝不是套近乎，很面熟...”“我相信你，昨天你租车的时候还是我接待的你，就租了一天还特地保养了一下，有心了！”
满车的西瓜▼?马：上去，自己动！▼?
初中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车，四个特警拿枪指着我们问：“干什么的？”当时就懵了，我们弱弱说：“逃课”特警蜀黍说：“滚回去”然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。校长问：“干什么的？”我弱弱的回答：“找人。”校长大吼：“滚出去?……”
近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：“哥们，结婚后跟结婚前有什么区别？“
他狠狠的抽了一口烟，悠悠地说道：“结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时两腿一软。”?
上辈子的事
小女孩把好多零食拿给喜欢的小男生吃，她爸假装吃醋：“给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。”
小女孩看了看他爸，叹口气：“都上辈子的事了，还提这干啥？”
喝点汤吧
我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
别太着急
上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼。我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。
老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！
前几天我又去找老丈人：“爸，钓鱼去吗？”
老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。”
带手帕
小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。
第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”
妈妈纳闷地问：“要手帕干吗？”
小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”
灭蟑螂
某论坛上有人发帖问：“用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？”
有人回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
操心
爷爷退休了，报名上了老年大学。
正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”
美女
老婆说：“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”
老公：“那还用问？赶紧扶他过马路！他一定是瞎子啦！”
打扫卫生
妈妈说：“你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。
儿答：“看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫。”
当指挥
儿子跟父亲说：“爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。”
父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？”
和一小伙伴摘李子。树枝较高，只能一人使劲将枝条往下拉，这样另一人顺着枝条容易摘到果子。两人齐心合力并肩作战，这时，枝条上的灰掉进了伙伴的眼里，伙伴焦急地说：“xxx，怎么办，怎么办，眼睛掉进灰灰里了”我也急了，慌忙答道：“快捡起来......”
二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。?警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”
a：今天没来得及化妆。b：扯吧你就，没化会这么好看？嗯，这才是标准答案，而不是——a：今天没来得及化妆。b：没事，我不嫌弃。
女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”?男：“会。”?女：“那你从窗口跳下去。”?男：“这里是三楼呢！不跳。”?女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”?男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”?女：“他......
日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。国王即令人送一包米给他。佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。”国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”
领导说让你看着办领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办；领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了；领导征求你的意见，不是真的广开言路，而是在寻求同谋；领导找你吃饭，不是让你品评美食，而是让你去买单；领导表扬你，不是因为你真干的好，而是