夜里我醒来好几次，每次都是感觉像是小时候被我的保姆妈妈抱着睡觉一样，当她放开我一个人走开的时候我就含着眼泪惊醒过来。
独自一人漂泊在大海上，在这鸟窝里我不停地擦拭流出的眼泪。孤独和冷寂让我感到莫名的恐慌，我想念我的保姆妈妈，想念我的同伴蒋胡蒲，更想念我的“爱人”达娃桑辞。
三个在我今生今世都特别重要的人此刻都面临着死亡，当然瞎子已经彻底死去。而达娃能不能活下来就看我是否能找到那位漂流在孤岛上的神人了，另外我的保姆妈妈也许会一辈子住在医院，不过最起码她不会撒手人间。不会在短时间离开人世，为什么这么说，其实我也不想骗自己，得了这种精神病的人即使能够拥有很好的护理可寿命也会大大缩减的。
我不知道这罪魁祸首是不是该算到我祖父的头上？毕竟没有他留下来的“念想”也不会发生这样的事情的，也不会间接性的让我落得如此下场，或者说也不会让我的命运改变成如此的状态。
如果没有他留下来的念想也许我现在是一名工人，也或者会得到父亲的“提拔”在厂子里做一个中高层级别的干部。在那样的条件下也许我已经跟哪个优秀的姑娘成亲了甚至现在已经做了爸爸了，每天可以上班工作下班看孩子。一家子和和美美的度过这平淡的一生。
都是那个念想惹的祸，不但害了我的保姆妈妈，还毁了我的一生，另外达娃的遭遇也跟他有间接性的关联。如果我不走这一步就不会遇见达娃，达娃也不会重新萌生寻找自己哥哥的念头，这样一来她就不会被封死在冰层里。
啊！天哪！原来是你造的孽啊，你说你都死了还留哪门子念想啊，就算留也该特么留点金银财宝啊，哪儿特么有老子留给后代牙齿的？还捎带着一只死去多年的野猫，简直太让人气愤了……
想念与咬牙切齿的恨让我在鸟窝里不停的捶打自己的脑袋，捶累了就迷迷糊糊的躺下睡觉。
清晨醒过来的时候海面上的微风还是有点冷的，我抓起身上的被子放在嘴里就吃了起来。海面已经风平浪静，变得没有一丝大波浪。只有微微的小波纹荡漾在海面上。
船桨已经不见了，我也无法继续划船。只好把脚伸进水里慢慢的扑打，在清晨暖洋洋的阳光照射下我才发现自己浑身都沾满了鱼鳞，头发上也是像发胶一样的粘液。
抬起胳膊凑到鼻子上一闻，卧槽就跟死鱼一样的味道太难闻了。
我纵身跳进大海里痛痛快快的洗了个澡，在体温恢复正常以后我只能在水里推着鸟窝继续前行，当然我只能冲着刚刚升起的太阳游去。不知道为什么我老是鬼使神差的认为神人就该在遥远的东方。
人不都常说神仙都住在东方吗，当然玉帝那帮子闲杂人等都是住在天上的。只有有些特殊本领的能人会被誉为神仙或者神人，这种没有神通的神人或者神仙往往都住在东边，不知道为什么他们老是对东边感兴趣。
也许是觉得太阳就住在遥远的东方吧，可那些“笨蛋们”没有天文望远镜和登上太空的宇宙飞船，他们又怎么会知道太阳每时每刻都在地球的任何一个地方的东方呢？
如果他们知道是自己的“愚蠢”骗了自己那还不得拿脑袋使劲往石头上碰啊！
现在我也只能“愚蠢”的也向着东方前进了，也许只有带着愚蠢的想法冲着愚蠢的方向才能找到愚蠢的神人。
在水里扑打累了就爬到鸟窝里休息一会儿，看着这四周无边无际的汪洋大海我觉得我有必要用现有的鱼骨做一个鱼钩，毕竟还要在大海上漂泊多久也不是我能预料的。
至于鱼线我只能将身上的背心扯开拉出一条布丝代替了，腰里系着的罐头盒现在也完全是派上用场了。我把罐头盒打开放进鸟皮里，然后往鸟皮里盛些海水，再吹鼓用扯下来的布丝系上，最上端用一条鱼的鱼头压住，保证里边有蒸馏水的时候能够顺利滴入罐头盒里。
接着就一边吃着生鱼肉一边躺在鸟窝里等着太阳升高，等达到一定高度之后鸟皮里边就会产生热量，从而将里边的海水给蒸发掉变成淡水（蒸馏水）顺着顶部被鱼头压下来的“尖”滴到罐头盒里。
到了半上午天气就开始变得暖和起来，另外也没有了一丝风尘。我伸出头对着海水面看了看自己的倒影，不看还好点这一看我都快气坏了。
自己英俊潇洒的面孔已经变成了个类似长了毛的肉头。胡子已经有一厘米长了，脸上也开始生长淡黄色的绒毛（汗毛），怎么不刮胡子也碍着脸上汗毛的事了？
看着自己陌生的面孔我都不知道该不该生气了，妈的自己现在好像在朝着野人的方向变化。
离开文明社会马上就脱离“正轨”，这未免也太快了点吧。
我生着闷气再次躺在鸟窝里开始像得了神经病一样的发笑，一会爬到鸟窝边缘冲着海水照照镜子，一会再躺回鸟窝里时不时的笑两声。
两天后我被动的被海水推进一片黄色的海水区域里，这里的海水就像填满了泥沙一样浑浊不堪。
用手捞了点水想看看是什么成分，但却发现手窝里的海水依然清晰透底，没有任何泥浆和沙砾。
我用手使劲拍打海水，激起来的水花也是清澈的。这可就怪了，天空是蔚蓝色的，并没有什么别的颜色，而且还有几片洁白的云朵。
在海水里我也没有发现什