几个星期后。
我颓废下去了。
无所谓，反正超不过他们，更不可能比他们强，我就该在那个角落里守着自己的一片区域。我这么想着。
我不写作业，不预习。打游戏，看小说，看杂志，玩手机。所谓“高中”四害我基本上都涉及了。大概也就是吸毒、抽烟、喝酒这三大禁没干了。这三样我也不想干，毕竟还有点法律意识。
我偶尔还看向她，看看她底头似笑非笑的学习的样子，似乎也没什么用了。看着她也往下坠了，坠的越来越深。
恨她吗？不，凭什么要恨一个这样的女孩？但，那些热血，那些痛苦，慢慢开始溶蚀我，让我开始慢慢恨这个世界。这个冷漠的世界。
然而，你要知道，你要堕落下去，在那个时代，就意味着要继续压榨，把你榨回来，或者……走我这条路。
“你怎么成这个样子了！啊？康伟桥！”我父亲看了我的其中考试成绩报告。脸涨得通红，满脸的皱纹，眼睛也红了，红的像匹饿狼。
我低着头，什么也不说，我能说什么？
“你怎么堕落成这个样子了！你刚上高中时的那股冲劲哪去了？考这么低的个分数！还上课看小说！你父亲我是白养你的吗？”
“我……”我嘀咕着。
“我？我？还好意思说！康伟桥！你自己说你这半个学期都干了些什么吧？”他的声音越来越大。
我的头低得更低了……
而我的心中，一种怒吼的声音也越来越大。
“你知不知道你父母为了供你这么个孩子上学付出了多少心血！你他妈的就用这么个分数对我们吗？”
他的声音高了一分。
我心中的声音也高了一分。
“你抬起头！看着我！”
我抬起头，看见他那发怒的脸。
就你有怒火吗？
“说！你这半个学期都干了些什么？！康伟桥！”
我终于忍不住了，那吼声太大了，我撑不住了。
“我他妈的在那伙子人面前成天受他们侮辱，受他们鄙视！我人生活着还有什么意义！”我一下迸出了眼泪，双手向上一挥，冲他大吼。
这就是所谓的叛逆吧。一个开始。
我父亲猛地踹了我一下，痛得我要死。我一个踉跄跌跌撞撞地走了两步，扶在墙边。
他第一次打我。
“振作起来！康伟桥！听见没有！振！作！起！来！”他大吼道。
我落下了几滴眼泪，一下子心酸刺痛的感觉涌满了我的心灵，那种热血的感觉，仇恨的感觉……感觉有了几千万风灵在我心中咆哮，我拼命把它们压住。
“去你的房间里去！好好反省一下！”我爸的食指一甩指在我的房间门处。
我静静地走进去，关上了门。
我压住了那些吼声。呆呆的，看着窗外灰色的天空，过了一整天。心灰意冷，认定这个世界就是个残酷的地狱。
晚上，父亲又回来了。
“你不能把你自己的失败怪在别人身上。”这次他火气消了消。
我呆呆地听着。
“他们没有做错什么……”
没错，他们什么都没有做错，都怪我自己。哈哈。
“你要找找你自身的原因……”
原因多了去了。
“要相信你自己……你智力也不比他们差……”
如果是这样也好。
我这么听着我父亲的话，心里面对着来一句，过了一晚上，直到睡觉。
很多人都说我自己不努力，说我控制力差。
没错，精英们的笑脸，就挂在这些话旁边。
你明白了吗？
就是一个悲惨的教育史。
你随便查一个教改之前的受教育的人的教育史，跟我相似的太多了。
但他们都麻木了，都过去了。
但我却该死的没有！
他们在后来的几个月里尽情的折磨我，尽情的嘲笑我，或者尽情的无视我，我都抵抗了！
到最后，我连那个女孩也都不在乎了。
世界我也都不在乎了。反正世界也不在乎我。除了我父母还有谁在乎过我？不为一切的在乎我？而我父母反而还和他们一条战线，真好。
我就旋在那个“学习与不学习，麻木与仇恨”的漩涡中，爬不出来了。
旋的越来越深。
最后清洗掉了我的一切，我的心爱，我的友情，我的快乐。
只剩下了仇恨，恨世界，恨我自己。
那种热血的感觉，刺痛内心的感觉也越来越突出，越来越强大，在我身体里开始蔓延。
它已经不仅仅局限于心脏了。周边的那一块，整个胸腔，全是那种感觉。
我正在一点一点的被他蚕食掉。
不，每一次这种热血，都是一种享受，每一次这种刺痛，都是一种警醒，把我从沉沦中唤醒，虽然唤醒了只有仇恨，但这还告诉我，我还活着。我还活着。
它在给我新的力量。
一个开始，一个选择。
每一次我忍耐，都让我坚强一分，而每一次我有任何的坚韧，都会变成仇恨，而每一次产生仇恨，那种刺痛就会出现，那种热血热热的感觉就会涌现，然后我就清醒不少，如同从黑暗中获得了一次短暂的曙光，如同获得了新生。
就这样，我在这种状态下，度过了3个月。
这种感觉，一点一点，一丝一丝，慢慢积累了起来，慢慢把我征服。
最后，我终于屈服了。
他们骂我说我那叫心理变态。没错，一