苏墨娶了朱凌儿。
苏墨，最终，还是娶了朱凌儿。
苏墨让我等他，我等。
我安心的等待，殷切的期盼，几乎将眼望穿，我看着素秋的叶一片片枯萎凋谢，零落在泥土中，最后化为尘埃，被漫天的飞絮掩埋。
我等到爹爹尸骨寒凉，总算是将他的消息等来，白茫茫的雪地里，那些火红的颜色看起来格外的刺眼。
我不明白苏墨为何对我没有只言片语，他竟什么都不同我解释，什么都不同我交代？他分明知晓我怀着他的骨肉，他却依旧对我不闻不问。
我从来不知道，苏墨，竟是这般狠心的人，我是这样相信他，安心的等着他，我却只等来了他同朱凌儿的大婚。
我思绪茫然的走到朱家宅子的门外，四处热闹红火，除了我一副刚哭丧回来的脸之外，入眼的每一个人，他们的脸上都是一脸的兴奋愉快，欢天喜地，兴高采烈。
只有我一个人，站在这白雪皑皑中，映衬着朔风中应有的凌冽凄凉，我却完全感觉不到寒冷。
只是那喧天的鼓乐声，一直让我的脑袋嗡嗡作响，蓦地，我感到他们的欢愉让我愤怒。
我失去了声音，失去了爹爹，当钱家老爷纳我作妾之时，我还将要失去孩子，那可是，我同苏墨的孩子。
为何他却一点也不在意呢？为何他还能若无其事同他人成亲呢？为何我这样难过，他们却这样好过？我不甘心。
既然不能同我在一起，为何又要给我希望？让我这样的失而复得，得而复失？我本可以洒脱，我本可以。
可是苏墨，你为什么，要骗我？
为什么，一定，要让我恨你？
我忍不住情绪失控，朝着朱家的大门就想要冲进去，虽然我并不知自己进去之后要做什么，指责苏墨负心么？
他负了我，也是我自己给了他机会负我，我有什么可怨的？
既然选择做了那扑火的飞蛾，就得承受死无全尸的后果，不是么？
我想，我只不过，是不相信苏墨竟会不要他的孩子，我想要亲口听他说。
可是我没有这个机会，我被家奴给拦了下来，家奴粗鲁的将我往外边用力的一推，我便重重的摔倒在雪地里。
刹那间，我只觉得小腹一阵绞痛，白色的雪地上缓缓浸出片片血红，热闹熙攘的人群中并没有人注意到我惊惶无措的痛苦，我忽然感到很绝望。
我咬着牙撑着身子站起来，步履阑珊的去找大夫，我的脑子里一片混沌，无法思考。
我的孩子没了。
他死在了这个寒冷彻骨的冬日里。
死在了我的绝望中。
我想，是我害死了他。
是我心中的痛苦和绝望，使得他还未来到这个世上，便已经对这个世界失望透顶，于是，他不想要来了。
我还没有来得及给他爱，便给了他这样多的恨，他的爹爹不要他，我一个人留不住他。
我一生活得随性自我，不拘于礼教、不屑与世俗、不悲天悯人伤春悲秋，从前，我总笑话那些为了感情寻死觅活的女子，一哭二闹三上吊，闹腾得比台子上的戏子还要精彩几分。
彼时，我并不懂得感情，因此，我无法感同身受的去理解这样的忧伤，我觉得好笑，仅仅是因为，我觉得没有什么，能够比自己的性命更为重要。
我从未想过，自己有一天，竟会伤心绝望至此，也从未想过，自己有一天，竟会觉得性命，其实也并不怎样重要。
当活着变成一种痛苦，想要结束这种无休无止的痛和绝望，最简单的方法，就是舍弃自己正无比清晰的感受着这份苦难的性命。
从前，我只是觉得活着很费劲，却从未觉得，活着很痛苦。
我倒在医馆的门前，隐约中看到，还是那个头发花白的老大夫，好心的让人将我抬了进去，紧接着我就失去了意识。
待到我醒过来的时候，只见老大夫坐在我的旁边，望着我不停的摇头苦笑和叹息。
那些叹息声，声声叹着我的痴，笑着我的蠢。
老大夫望着我那带着几分惋惜，又带着几分了然的眼神，分明是在对我说，他早知我会如此下场，老大夫似乎早已料到这一切。
我想，这大概就是所谓的，当局者迷，旁观者清。
执着如尘，执着如渊，执着让人尸骨无存。
大夫给我开了药，我却并没有拿着方子去抓药，我不想吃药，也不想自己好起来，从医馆出来的时候，夜已沉。
我站在雪地里，忽然不知道自己应该要去哪里。
我没有爹爹，我没有家，我身无分文，我没有朋友，我没有苏墨，我亦没有孩子，我一无所有。
我不知道自己为什么又走到了朱家宅子外边，雪地里的那片血红已经被大雪覆盖，再寻不到踪迹，好像从来就没有真的存在过一般。
我靠着朱家宅子的墙院走着，摸索着那一寸寸冰冷的红砖墙，我走不动了，便站在那里望着红砖出神，我站了整整一夜，迎着风雪，想象房里温暖的炭盆，交叠的人影，烛影摇曳，然后熄灭，想象着苏墨此时同朱凌儿，是如何的风花雪月，缱绻缠绵。
我不知道自己究竟站了多久，只知道天色恍恍惚惚的亮了，身边偶尔会有人路过，我也没注意他们是在做什么。
直到钱家老爷的奴仆粗鲁的将我带走，我却早已经疲惫得连反抗的力气也没有了，眼前一黑，便没有了知觉。
再醒过来的时候，我发现自