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我有一点恼了，***，办证不懂吗？就是你要不要做个什么证件用用？我解释说。复制址访问 hp:
强子走了过来，准备拉我走开，他大概觉得我的这种工作方式有问题。
我抬脚就想跟强子走了，但是那厮叫住了我们。我清晰地听见他说我就是要来办证的，你们办证的水平怎么样啊？
我回头，轻轻地说，水平当然是高射炮打蚊子，对了，你要办什么证啊？什么证只要你能说出来我们就能办。价格嘛好商量，肯定给你优惠，给你惊喜。
喔，好吧，那厮道，还做出狗屎的认真思考的样子，好半天，他问我们，你们会不会做那个诺贝尔文学奖状？我想弄一张挂在家里卧室的墙上，奖状上面是中英文的大字：
诺贝尔文学奖管理委员会授予中国杰出文学人才宋江老师。
我要晕了，妈的，你说你叫什么？我忍住勃然升起的怒火问那厮。
我叫宋江啊，怎么啦？看起来我叫宋江让你不高兴了是吗？我是写诗的宋江，宋江是我的笔名，笔名你懂吗？就象巴金，鲁迅，巴尔扎克，巴菲特，哥白尼什么的，他们全都是笔名，我写的诗全部都是诺贝尔文学奖的水准，可是目前社会上没有人承认我，这说明什么？说明这个社会太失败了，社会不承认我就等于是毁灭我，而我是一个伟大的文学家怎么可以被毁灭？……
汗啊，同志们，我几乎要大喊停住你的狗嘴了！
强子及时说道，朋友，你说的那个证有没有什么样子，你见过吗？
我……我没有见过，那厮嘴巴里喷出恶心的哈喇子来了，他似乎很害羞地摸了摸头，眼镜片后的眼睛里露出一丝真诚，他说我真的没有见过的，你们能创造出一个来吗？
强子笑了，说这个太***容易了，既然真的不存在，那么假的就是真的啦，好吧，你先交定金，2000元。
喔，好的，2000块就2000快吧，不多，一点也不多。多乎哉？不多也！
那厮爽快的厉害，嘴巴里嘀咕着老子高中时从课本里学来的一句著名的来自孔乙己的废话——多乎哉，不多也！遽然忙不迭地从裤兜里掏出一个超大的皮夹子。
他抓了一大叠钞票就送来，数也不数一下，表情很虔诚的，嘴里继续吐沫乱飞——
看好了哈，这里肯定不止2000元，你们先收下吧，别说找钱啊，找钱我就跟你们急，你们不容易的，风里来雨里去的，我太感谢你们了，我看见你们就象看见亲人似的！我看见你们格外亲啊！朋友们，同志们，你们和我一样，都是文化人！
老子差点笑喷了……
***！
这一天生意是出奇的好，我和强子竟然接了5个单子，每个单子都在1000以上，按理，一天能有1个单子就非常可以了，有的时候甚至一个礼拜也只能接到1个单子，但是我的加入，有如神助一样，给强子的“装修”事业注入了新鲜的活力。
黄昏时，我和强子胜利凯旋，强子心情不错，想喝酒，就提议说要请我喝酒，但是我一听到酒这个字，老子就开始头发晕了，胃部情不自禁地翻涌起来，忙拒绝，说，强子，别了，谢了，我们还是回家吃面吧，我喜欢康师傅。
强子说那康师傅也不是什么好东西。
我反驳说康师傅味道好。
好个鬼，我从来不吃，你以后也少吃，那里面有大量的防腐剂的。
我笑说，强子，你倒挺讲究的嘛！
回到“城中村”的出租屋时，许红不在家，我主动申请做饭，毕竟老子身在屋檐下，不得不低头啊。
我走进邋遢的厨房，靠，中午的碗筷还没洗呢，锅里有半锅烂乎乎的面条，面条里的菜叶子都***发黄了，这一点就象女人的年纪，女人四十以后，就和这烂乎乎的面条里的发黄的菜叶子差不多，看着都***倒胃口……
我估计许红已经吃了晚饭，她吃完后就打扮了一下，花枝招展地出去了，如果我猜的没错，她一定又是去“诈金花”了，她如此地爱着“诈金花”就象强子如此地爱着他的“装修”事业。两者唯一的不同之处就是强子是挣钱，许红是花钱，许红玩“诈金花”几乎从来就没赢过，有一次甚至输的要脱衣服，还是吴大维、章润涛两位老大哥考虑到许红是强子的女朋友，才出面饶了她，强子是两位老大哥的老乡嘛，老乡的脸还是要给的。
其实，说句题外的话，就老子的浅见，玩“诈金花”这种赌——无疑是需要良好的心理素质滴！要会“诈”，也就是欺骗，要善于察言观色，抓住战机，手中一旦有“绝对的好牌”要会“藏”，藏的巧妙，要在漫不经心中能激起对方的斗志，跟着你下，你下多少，他就下多少，在桌上堆满了钱时，肯定有一些人会不自信的——
由于他的牌不是那个可以绝对秒杀别人的牌，他就自然不敢继续跟了，这时你大喝一声，问唯一的一个一直在和你死扛的那厮，我用多少钱开你的牌啊，你开不开？
不开？不开能行吗？你突然押了一个很大的注，他不敢了，赶紧摊牌投降……结果，自然是你赢了，因为你手里有大牌！什么大牌？金花啊！
当然，金花也有大小的，有大金花，有小金花，要是你碰到对方也是金花，而且比你的大，靠，那你就输惨了。
有一次许红抓了一个小金花，结果来劲了，狂的不得了，拼命下注，但是吴大维抓了一个大金花，他