哪怕我气过她，也恨过她。
只有和她在一起的时候，我会觉得自己也幼稚起来，也只有看着她开心的时候，我才觉得无论做什么都有意义。
我开始反省自己。
但是不知道怎么道歉，又怎么坦白。
回了广州之后，我找小蕾谈了一次，和她说以后不管因为什么原因都不要再来找我。我不可能喜欢她，更不可能因为她的存在让向西伤心。
我帮她在学校附近租了房子，交了一年房租，给她钥匙告诉她尽快搬走。
那天，向西却来找我了。她抱着我哭，告诉我司辰和陈湘分手了。
也告诉我，司辰去了美国。
我觉得很讽刺，我曾经最重要的两个朋友，都离开了我，这一次，甚至是不辞而别。
那几天，我确实心情不好，但并不是忘记了向西的生日。我不敢回去，因为给小蕾租房子，我身上连买一束花的钱都没有了。
我也不想低头去找人借钱。
当然，最不想的是让向西知道我在这里过的不好。录音的工作可以交给别人，我却说我可以，那几天一直通宵在录音室里。
我看着她一个人做的那些菜，看着那个融化了变形了的蛋糕，忽然觉得不知道该怎么面对，只能继续逃避。
小蕾又送了一张cd去公司，刚好是我一直在找的，她托别人交给我。
我不想要，也只能自己再送回去，却在那里见到了向西。
我跟她坦白，我说我动摇过。
向西要我和她回北京。
说真的，我不想回去。我也想和她在一起，但现在的我，真的什么都不是，我甚至买不起一束花给她。
前不久我才得到消息我上次录给天后的demo里有一首歌是合唱歌，一直找不到合适的男声。
留下，说不定这个机会就是我的。
但是我没办法拒绝向西，我答应了她一起走。
在广州的最后几天，我和她做了很多次，没有安全措施。就和当初我来广州前的想法一样，我想让她怀孕，有一个属于我们两个的孩子。
那样我才有信心，我们真的能一直在一起。
我想，如果向西怀孕了，无论如何我都不会放她离开。
在火车站，我又接到制作人的电话，说天后决定让我来和她对唱，我拒绝了。向西问我怎么了，我说没事。
上了车，我又接到电话。
我知道，我走不了了。
我知道，我是个彻头彻尾的混蛋。
我撕了车票下车，挂断向西的电话。
在火车开走的时候，我想起了那首歌。
当你走上离别的车站/我终于不停的呼唤呼唤/眼看你的车子越走越远/我的心一片凌乱凌乱
千言万语还来不及说/我的泪早已泛滥泛滥/从此我迷上了那个车站/多少次在那儿痴痴的看
离别的一幕总会重演/你几乎把手儿挥断挥断/何时列车能够把你带回/我在这儿痴痴的盼
你身在何方我不管不管/请为我保重千万千万
***
从广州回天津，比我预计的晚了几天，因为专辑有一些后期的制作我必须参加。
整个团队都对这次的专辑很有信心，年后就会开始单曲打榜。我想，这样我是不是就可以让向西原谅我了。
原谅我在火车站的不辞而别，原谅我知道她生病住院的时候连一个电话都不敢打过去。
我不是不想她，相反，从她坐火车离开广州之后，我才明白自己究竟有多爱她，伤害了她，我终于明白心痛的感觉。我后悔过，但我也明白，如果再有一次选择的机会，我还是会留在广州。
因为我想给她最好的，也想证明自己是最好的。
我觉得，只有这样我们才可以无忧无虑的在一起。我不希望将来的哪一天，因为我的无能让她面临比其他人多的坎坷。我以为，要爱她，必须先让自己变成一只指的她依靠的男人。
然而我没想过，当我再一次走进江湖的时候，看到的是她和许易有说有笑的画面。
小蕾从广州就一直跟着我，我让她走，但是不可能真的控制她的去留。果不其然，当我出去的时候她就站在江湖门口。
我带着小蕾进去，想和向西赌气。
那样我才能看到她难过，看到她哭，听到她对我解释她和许易没什么。
我在逼她让步。
直到真的看到她哭了，我才知道自己的想法有多幼稚。直到听到她说的那些话，我才知道，原来一直以来我一意孤行以为能给她好的未来。
却欠她一个好的现在。
向西告诉我她累了。
她是真的要和我分手，不是赌气。
我不敢相信那些话，不敢追上去问，小蕾却在这之后跑过来抱住我。我想推开她的。可是向西突然把戒指和项链都扔进河里的时候，我真的，好像手脚都不能动了。
我想跳下去找那些东西。
可是我知道，即使我跳下去，也没有任何办法，永远都找不回那些东西了。
我的小丫头，这一次真的不要我了，她其实比我有勇气，也比我有决心。
所以我选择离开，当我看到她靠在许易怀里的时候我搂着小蕾的肩膀，我对她笑，其实笑的是我自己。
就这样吧，听她的，分开。
我在河边坐着，看着刚刚我和向西站着的地方，看到她上了许