傻话

有时候,我觉得自己真是矫情亡国公主之金国宠妃(全本)。

明明最初写文的时候,和自己说过,有一个人喜欢,也是种肯定,但是,后来,多了许多比自己期望中更多的妹纸喜欢了这本书。

我的心慢慢就变的大了,我想写的更好,更深刻。

我曾经听一位作者写到,她书中的男女主角,大概是她心中最深的执念化成的。

我问我自己,我的呢?

我没有执念,我只是见过许多善良可爱的女孩子,然后我把她们放在了一起,变成了宋婉婉。

独立,自律,自爱,勤奋,心地善良。

世界很大,优秀的男女很多。

于是我越写越入魔。

我觉得自己真是太贪心了,我总是觉得没人能明白我的苦心:

我写宋婉婉陪她妈妈那章,我希望看到的妹纸,可以回家没事多陪陪自己的妈妈,不像很多人,想陪,想见也见不到。

写她努力学做饭,是我希望有人能看了这章,起码有些感悟,自己学个做饭,至少饿不着自己。没人陪着的时候,也能自己给自己做点好吃的。

宋婉婉是个好女孩,她的习惯,是我在无数名校高材生身上看到过的闪光点。是真正优秀的品质,撒娇卖萌的女孩子能得到男人的眼光,但是得不到男人的尊重。只有真正拥有这些优秀人格魅力的女孩,才会沉淀下美好。

可后来有人说那段沉闷,好吧,此路不通,我又努力的去写爱情。

我写宋婉婉和陈晓意的爱情:

码第37章的时候,我还特意去了一趟“国家美术馆”——我闺蜜我都不敢和她说,她会说我“神经病”,我知道。

后来,回来,我写完了。我自认为是隐喻爱情的章节。可是没人搭理我……

后来又发到第38章,喜欢的人很多,但我想写的意思,还是没能被大家理解。

我难过的不行,和另一个作者朋友晚上诉苦:

我说:明明宋婉婉看到陈晓意的时候,身后那副画,“隐喻了三层意思:

第一层:惊吓——她见他自然是惊吓的。

第二层:惊喜——她见他心中也是欢喜的。

第三层:对未来和他们关系的隐喻:神秘,不可知的吸引力,以及对未来不确定的刺激感……

而宋婉婉身后的画,隐喻的是陈晓意对她的爱情。

多完美的对比,这两幅画在45号展厅还正好在一起,多“惊人”的巧合……

可是还是没人理解我……

她说:“朵朵,你真是……”(后面估计是自虐)

后来我觉得自己真是残忍,我自己逐字逐句改来修去的时候,最少还有人看,人家那妹子,和我写的字数一样,读者却没几个。

人人都有自己的难处,我明明就是写本言情,又不是世界名著,非要用后印象派的艺术品去隐喻,那不是自己找虐吗?

真是生个卖白菜的命,还妄图学人家鲁迅,以为写两颗枣树,也有人能明白深意。

我电话里和我娘诉苦,我说,我想她们看了我的书,在妈妈身边的时候,赶紧多孝顺孝顺妈妈,她们觉得我啰嗦。我妈笑……

我已经一年半没见我娘了。

不是机缘巧合,就是不明白,每个人都有执念,原来我也有的。

我希望有一天,我自己的孩子,看到我曾经写的这本书,明白世界上原来有这么多种男人,最重要自己要有一双“去伪存真”的眼睛大清绮梦。

把感情付给值得交付的人。

因为我这种苦逼的海外生活,注定了写这篇文的起点就低不了。

世界很大,好东西,真的太多了。

我一个朋友,孩子上学了,周围住的都是富豪,她诉苦说,孩子在学校压力太大,要搬家。那时候,我很年轻,不理解。——心里还觉得,你这不是有机会当杉菜她妈了?!

后来我去了一位富豪朋友的家,还不是那种顶级的,但是那种扑面而来的“奢华”。纵然我一向觉得自己住在这全世界最好的城市,最好的地界,没事可以去逛最好的商场,去最好的酒店下午茶,逛艺术家云集的地界次数多的堪比菜市场。

没事欧洲还能游一游。

但那一刻,我依然没出息的被震撼了。那一天,我忽然才明白:

如果不是亲眼所见,绝对想象不到,在这个世界上,有另一种人过着完全不同的另外的一种生活。

杉菜不是那么好当的。

这不是电视里面,而是真实的冲击。

后来,时间久了,有机会认识了许多出色的人,我的眼界一天比一天高。

我今年比较闲,所以才机缘巧合兴起了写这本书的想法。

12月4号,晚上,我坐在电脑前,忽然不知道该怎么写下去了。

找不到方向……

我心中的好东西太多,我写不出来,或是没法让你们明白……就算是看一本普普通通的言情,也应该有自己能学到的东西。

后来,我在youtube找歌听,看到首页在推荐刘德华的17岁,我随便点了一下,当他唱到,“如今我50岁……”,我忽然哭了。

然后,我被他治愈了。

我只是不够努力而已。

有人说,做作者,还要写这样的东西,太跌份了。

可是,我真的想说给你们听,文字的水平和我心中的虔诚不可同日而语。

我想你们更好,过的更好,认识更好的男人,过更好的日子。没有人爱自己,也知道——自己应


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