时光未老，阳光正好，遇见刚刚好。
我对于出门没什么概念，或许应该准备一些东西，但在真正去去做的时候，我也是不知道应该做些什么的。
我一直希望的远行，并在这样一种不知所措的条件下发生了。
前面说过，没有坐到终点才下车，可能是我还没想好去看她想看的风景，可能我还害怕她喜欢的风景里却没有她，我害怕去感受没有她温柔的冷冰冰的风景。
流年赋予我的生命含义，我一直都是不明白的。就像她所给予的温柔，让我害怕着任何可能与她有关联的地方，却又无比期待着这种空间上心灵的一种相逢。
这无疑很是矛盾，但是却又是切实存在着的感受。
就像那时，期待着她的靠近，却又无比害怕着她的离开。
后来，她来的那么快，走的有那么干脆，不声不响。
为何爱，从来都不是顺心如意。
我以为我三年来足以用这样一种“时间可以让伤口结痂”的由头，告诉自己已经不再在意那件事了。
但是一个人或许可以在某一瞬间，或者某一段时间里欺骗自己，却做不到一直这样欺骗下去。
我说过这个世界还没有善良到容忍一个人有自己的意志。
也别说那种与世界之所以矛盾，那是因为我们自己错了的话。
为何就得是我们错了呢，为什么就不能是世界错了呢。
因为大义就要磨灭一个人的印记么？
好吧，切实的我还是到了南方，原本住的城市其实相对于更遥远的北方而言也应该是南方了。只是相对于真正的南方来说，南方的家乡却又似乎是在北方了。
空气感觉都要舒服好多。
潮湿的，润的空气里，有些微微的凉意。
我习惯于穿着大衣，尽管此时身处在南方的艳阳里。我并不觉得自己奇怪，我这样做似乎看起来很像个病人。
事实上，我确实也真的就是一个病人，已经病的想要通过旅行这样的方式来找寻自己存在的意义。
这有多傻呢。
没有人告诉我以后的路要如何，没有人告诉我生命中那些离开的人去了哪里，又因为什么要离开。
我或许只是奢望能够以这样一种方式，因为是她喜欢的风景，所以我也来找寻某种共鸣。
其实心里也是知道这并不成立的。
完全也不可能，更不应该成立。
所有大解释其实都是逃避，但是人生，何尝又不是一次又一次的逃避呢。
我忘了，忘了自己，忘了应该有更为惊心动魄的人生。
我甚至在某一瞬间像是死了，徒有躯体，却已经丢失了灵魂。
一个人到底要经历过多少悲伤才会决绝如此？但我不是悲伤，我没有那么多悲伤，或者我已经丢失了这样一种情绪。
我有的，只是看的多了之后的失望。
因为失望，所以不作为。
如果真的可以不想，那么并可以不做，不做并也不会有那么多烦杂的忧虑。
所以我一直努力的提醒着自己，此行我只是出来逛逛，逛累了我就回去。回去我的家，或许会有她，已经在那里等我。
我应该抹掉眼泪的吧。
可是眼角明明是干涩的，哪里又有眼泪呢。
烟雨里，朦胧的醉意，一种惬意的东西我也没能真正找到。后来有人说要去的再远一点，再往南一点。所以我一直在往南，我觉得自己都快要忘记了自己走了多久了。
于是，小镇就那样出现在烟雨里，也是朦胧的，也是微微醉意的。
有雨，有酒香，有茶香，有踩过积水的声音，有人打着伞，从巷子里走来，伞沿，有雨水落了下来。
小船行驶过，缓缓的，船浆轻轻打着水面，雨点也打着水面，行道边有荷叶，有莲花。如果晴天，可能会有蜻蜓，可能会有青蛙。
河边是古朴的白墙黑瓦，柔柔的，绵绵的一种温情。
如果雨不那么大，我应该会出去船头，静静站着，张开双臂，微微扬起头，听小雨点说话。
后来，我穿起蓑衣，戴着斗笠，往来于这条小河上。
我以为我会沾染着小镇的温情，我以为我姑且会在某一瞬间成为小镇人，我是往来河面的程船人。
这是我新学的技能，撑船，接人来，送人去。
偶有小情侣包了船，听他们在船头说些有趣的话，偶尔也看他们有些害羞的投来的眼光。
偶尔听着他们说，“那边还有人嘞。”
偶尔听他们说“在我眼里，此时就只有你。”
我听了好多好多的话，见了好多好多的人。
某一天，我真希望自己是个摆渡人。
无关于自己的幸福，有时候却也想去做点什么。
……
……
忘了爱，从来都要两个人用心。
有一天，不再下雨了，河面泛着青色的波纹。青蛙没有出现，蜻蜓倒是见了很多。
有人来，有人去，路边的风景似乎也偶尔有着变化。后来倒也明白风景还是原本的风景，只是因为人已经不再是以前的人，所以风景也就偶尔变得有些不一样。
某天，还是某天，岸边的人家响起了一阵吹吹打打，船上的人并说“有人结婚嘞。”
确实有人结婚而且是最古老的传统婚俗，于是有人叫了停船，有人上了岸，有人幸福的牵着彼此，也想着有这么幸福的一刻。
当然也有人不再这些欢喜的氛围之中。
不是我，而是别的人