我三十岁才开始变性，不过那时候觉得自己很年轻，生活还没真正开始。生活在一个族裔高度多元化的美国地区，和其他族裔对比下，亚裔显得年轻的优势更加突出。总之，开始朝变性目标出发的我，在三十之龄，无论生理心理都很年轻。
变性过程开始后，在女性荷尔蒙的巨大的威力，和男性荷尔蒙的锐减之下，外表发生巨大变化，几乎逆生长。真如医生所说，开始了第二个青春期，青春我从身体的最里面，再度以不同的形式被呼唤出来了。
我的胸部开始发育，皮肤变得光滑，头发柔顺，全身的脂肪，甚至脸上的五官也开始以一种更柔和曼妙的姿态重新分布。样子真的变了。毫不夸张，当时认识我很久的人，街上见到会问：“你是……？”
比起外表的变化，女人内心爱美的虚荣本性更是来势汹汹。是否美丽、性感，是否对男人有性的吸引力，成为人生关切的头等大事。仔细想来，这大概也是一些变性女生的通病。毕竟，很多跨性别的人，可能都有这样的感受，就是我们改变的不是内心的真实性别认同，因为它一直在那儿，与生俱来，改变的只是外表而已，因此难免矫枉过正。我见过中年以上，甚至六十多岁才开始变性的女人，一开始就先浓妆艳抹，然后买条超短裙，绝对可以理解。
也许是上天的厚爱，我这份迟到的青春礼物，来的很厚重。突然之间，我出落了，外出开始习以为常的接受男性的目光洗礼。追求者一个一个出现。来自男性的赞美，甚至崇拜，越来越多，就像我过去内心对他们的赞美崇拜一样，真切而深刻，只是方向改变了！
被爱慕的目光有了。被追求的例子也多起来。比如，半夜回家的路上，被几个开车的帅哥骚扰，情况其实有点危险，我一脸正经快步回家，就像一个正经的女人应有的表现，不过心里确是一阵阵窃喜。晃芜多年的虚荣心终于开始被一点点开垦，不过它也象个无底洞，总也填不满。
我那时幻想做个pona，心想只有这种真枪实弹的表现，才能把最绚烂最美丽最性感的一面，展现给世界，留给后人。我想让全世界都看到，我不再是那个为了性别和性而感到尴尬的丑陋男生，我是个充满性的力量的人。头脑中的知识，智慧，不再吸引我，只有外表的青春靓丽和身体上的阴阳交融，对我来说才触动灵魂。
不过外表却是最禁不起老的。随着时间的流逝，在荷尔蒙最初的威力过去后，我外表的极盛时代，开始结束。我朝四十岁这个人生的分水岭飞速进发。
大概到了三十七八岁的时候，我发现我真的完了。走在街上，那些曾经失而复得的男性目光洗礼，越来越少，直到消失。被骚扰的案例更是彻底没有了，从此单身走夜路，又变得安全了。一种作为男生时熟悉的感觉，又回来了：我重新隐身在男人的视线中。
而我也结了婚，从不断恋爱的浪漫生活中脱离，安定下来，成为标准的家庭主妇。不过，与此同时，内心却越来越惶恐不安，因为感觉青春最后的小尾巴，开始抓也抓不住了。外表朝“中女”这个可憎定义的贴近，在每一张照片中，被无比残忍的展示出来。身边的人，则突然年轻起来了，而且越来越年轻……
今年我42岁了，应该仍是人生壮年，但可以宣告，人生最绚烂最美丽最性感的青春，已经结束。
时间过得太快，可能是自古以来，人类最常见的感叹。其实，每个人的青春都是转瞬即逝。不过对于像我这样30岁才开始变性的人来说，这种感受特别痛彻心肺。作为女人，我的青春就像是一个速成班，一列超速客车。普通人可以享用十几到二十几年的青春，在我也就几年而已。举个最简单的例子，我开始变性之后，一直是清汤挂面式的直发，我常常想剪个俏丽短发，可是不敢，因为如果不成功，再长长的时候，我已经过了可以长发飘飘的年龄了。我的青春短的容不得我多换几个发型！
不过，虽然短暂，但我毕竟经历了那绚烂的一刻，留下许多飞扬的回忆。当然，青春不只只是外表，x爱这些虚荣的东西。但作为一个跨性人，性的问题被无辜的摆到了人生的最中心，也让我对自己短暂青春的拥抱，不愿离开这个层次。对我来说，这来的最直接了当，而我似乎也没有时间去做别的。
几年前，我先生养了一种花，好像就叫每日花之类，我早上上班前，总看到它娇小而柔和的淡黄色花瓣，开的楚楚动人。但每天回家的时候，它就已经凋谢了。每次看到，都有一种愁苦从我内心最深处升上来，好半天也挥之不去。生老病死，是每个人都要面对的人生之苦。人生无常，我们努力争取到的一切，都会被时间摧毁，就如同我用尽了全身力气，才得到的女性青春，这么快就没有了。而随着身体的一步步衰老，我们有的一切，最终都会将失去。我们应该，又能给自己和世界留下点什么呢？想到这些，我总觉得人生是如此的空虚渺茫。到底什么才是人生的目的和意义呢？
最近读关于《易经》的一些书，感觉内容太玄太深奥。唯一感觉读懂的，就是世间万物，一切都是阴阳两面相对的。也许真是因为有下，才有上，有后，才有前，有死，才有生，有失去，才有曾经的拥有。这种想法多少给我一点安慰。
我现在还是忍不住常常浸淫在对青春的回忆中