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小家伙想了想，迟疑着松手了。
桃洁脸色很不好，又厉声呵斥孩子：“你想干吗？”
“别吵。”我止住她，“我的房里不许有争吵，谁吵谁出去。”
“这孩子太过分了，动不动就把我关到门外，这是第几次了？没见过这样的。”桃洁一脸委屈。
“先不提这事，先哄她睡觉，待她睡了再聊。”
孩子不愿桃洁哄她
我哄她睡后，把她叫到客厅。
她余怒未消：“你这孩子越来越不好管了。这不是第一次了，想想我带她这么辛苦，他居然一点不感恩，太寒心了。”
我点了支烟，问：“还是那个老问题——为何不对我这样？因为你确实不尊重她，总喜欢把自己的意志强加于人。”
“孩子总是要管。”她申辩，“你做甩手掌柜你不知她多难管教——她比别的孩子调皮，这你也知道。我不说她行吗？我是负责才说她。”
“负责是对的。但我多次建议改改毛病——你做事没耐心，情绪化严重，说翻脸就翻脸，动不动就大喊大叫出口伤人。我认识你那么多年，这些毛病我都领教过。最后离开你，部分原因就是讨厌你的屡教不改。我再次警告你——过去你的神经病令我离开，若再不改孩子也会离开。到时，你就真成孤家寡人了。”
“我从小到大都这样。”她说，“我不觉得有什么不对，这是个性改不了。”
“‘习惯’不意味着‘正确’。坏脾气不是优点、不是个性，而是缺乏教养。你脾气坏难道是好事？值得你恋恋不舍？白天我刚说我为何离开了那个强迫症的女模特，晚上你就又犯同样的错。古人说‘闻过则改、从善如流’，我多次跟你指出了，为什么就改不了？”
“可你的方法根本不行——你对她放任自流，什么都由着性子来怎么成才？种树还得时不时剪枝呢。”她反驳道。
“问题是：她是人——能思考有尊严的人，不是一棵树。把培养人当成种树的比喻完全扯淡。在教育孩子上我根本就不赞成你的方式。培养成才？怎么才算培养成才？人的一生就这么短暂，你把她带到这世上却给予不了她快乐，非让她按你的意志长成个什么形状——你尊重她了吗？”
“想把孩子培养成才怎么不好？人家朗朗父亲还不是对他严加管教才有今天？”
我加重语气：“我恰恰非常厌恶朗朗父亲那种集中营般的管教方式。他自己是个loser，就把出人头地之梦寄托在孩子身上，剥夺他的一切快乐——这是最典型、最自私的小农式望子成龙。朗朗是个侥幸成功者，因他确有天赋。多少孩子既被剥夺了快乐，又一事无成，甚至因压力过大自暴自弃自杀？我宁可我的孩子成为普通人，也坚决反对剥夺她快乐的权利！王朔谈女儿说，我干嘛不对她宽容？我干嘛要对她严厉？我希望她干嘛呀？我什么都不希望她。我希望她快快乐乐过完一生，我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功，不就挣点钱，被sb们知道吗？”
“你这种方式完全是自由主义，是溺爱孩子。”
“我没溺爱。我只是观察引导，我还是希望她成才。但我首先要保证她有个健全人格和快乐童年。”
“我父母从小对我要求就严，不严我怎能这样？”她仍跟我抬杠。
“我的意思是，所谓‘严加管教’不见得有什么用。教育孩子首先要有耐心，因为她头脑里并没个是非判断标准，只有本能的需要。你满足她，她会亲近你，听话；不满足，对你没感情，又怎么会相信你的话？”
“谁说她对我没感情？其实也就是来你这里，还有去她奶奶家会这样。平时被我管得蛮好的。”
“那不叫真好，而叫无奈。”我说，“我毕竟不在她身边，除我外她能指靠的只有你，才不得不屈从你的淫威以换取你对她好点。而一旦遇到我或我爸妈，她觉得有了靠山，又考虑不到以后还会跟你走，所以对你积攒下的恨会突然爆发——两次把你关在门外就是例子。我希望你不要跟小孩计较，她这年纪没城府，有情绪暴露出来很正常。只是我希望你以她为镜，检点自己的过失。”
“唉，你这种方式太累，而且我不看好结果。”桃洁说。
“我不累——和我孩子一起成长，怎么会累？相反我很快乐，她也快乐。而你的方式，她不爽，你也不爽。不信，咱们就游泳这事打个赌，就按我的方式，我打赌她定会爱上游泳。若我赢了，你以后必须按照我的方式来。”
她迟疑片刻说：“不用打赌，我知道你的方式会奏效，只是很难一次成功。”
“一次不行就两次，两次不行就三次，直到十次一百次。对自己的孩子就得有这耐心。”
“若事事都得这么弄，也太难了。”
“我们选择生她，我们就得承受一切！否则有什么脸为人父母？更何况，我不觉得这是烦恼，跟她一起我就快乐。”
“好吧，我听你的。”她屈服了，“不过，我也要指出你的毛病。”
“你说。”
“以后当她的面你不要当场阻拦我，这会令我丢失权威，更不听我话了。”
我想了想答道：“这确实是我的毛病，我会注意。”
晚上，桃洁端进两杯热牛奶，一杯给孩子，一杯给我：“喝了吧。”
我接过奶：“谢谢。”
“刚才你给谁打电话？”她问。