一滴泪落在我的手掌上，几乎将我烫伤。
看着少年血色尽失的脸，这一刻，我坚硬冷漠的心突然开始动摇起来。
我叫尹珏。
我这一生少年孤苦，亲缘寡淡，于四岁头上便失了父母，亲戚们也都不富裕，又怎么肯将辛苦赚来的血汗钱花在我身上，万般无奈之下，只能跟在年迈的奶奶身边，祖孙俩相依为命。
日子虽然清苦，但总算还有一个人疼我，若生活就这么一直过下去，我想我应该还不至于养成日后偏激乖戾的性格。
只可惜上苍从来不懂得怜惜穷苦人家。
六岁的时候终日辛劳的奶奶一病不起，几位叔伯姑姑像踢皮球似地将我们推来推去，谁也不肯沾手，唯恐染上一点晦气，只意思意思地拿来了些吃食药品。
我守在病床边，看着那个慈爱的老人越来越虚弱，骨瘦如柴食不下咽，最终被病痛折磨的形销骨立。
她躺在床上，睁着浑浊的双眼，视线虚虚的望过来，可能在看我，也可能只是在发呆，过了很久，她开口让我过去，将一个雕着折枝梅花的木匣子递给我。
这并不是我第一次见到这木匣子，往日里她总喜欢死死抱着它，谁也不让碰，就连她那几个儿女，软磨硬泡那么久，我都不曾见她妥协过。
她将木匣子递给我，告诉我说，如果有一天碰到自己喜欢的人，就将里面的东西送给那人，当做是聘礼。
后来，她死了，往日避之唯恐不及的亲友们纷纷上门，将家里值钱的东西搜刮一空，他们觊觎木匣子里存放着的几件老首饰，逼我说出木匣子的下落，见我不肯开口，便直接拳打脚踢。
再然后，他们打累了，将伤痕累累的我丢出家门。
那天下着很大的雨，我自小体弱，重伤之下又狠狠淋了一场雨，不一会便发起了高烧，后来虽然扛了过去，身体却越发羸弱不堪。
其实好不好的又有什么关系呢，死亡对我来说倒是一种解脱，拖着这残破的身体苟且度日，我自心底里感到厌倦。
周围的一切对我来说都是苍白单调的，常常让我莫名感到厌烦，唯有绘画是我生命当中唯一一抹难能可贵的亮色。
从很小的时候开始，我便爱极了那种感觉，肆意涂抹，随性勾勒，用手中的画笔筑造属于我一个人的王国，那是独属于我的世界，外人谁也进不来。
大概是这一生中我能得到的东西太少了，我对属于自己的东西总有一种常人难以理解的独占欲，我厌恨别人碰触它们，所以我绝少在外人面前作画，随手留下的东西也都会刻意抹去。
宁可毁去，也绝不与人共享，这才是真正的尹珏。
现在想来，或者我的悲哀也正在于此。
我带着奶奶留给我的遗物，一个人在外四处流浪，艰难求生，等待着在下一场寒雨里失去生命，心情平静到诡异。
后来，有一次我随手绘制的画纸被风刮走，偏偏那么巧就落到正在街边散步的徐教授的脚边，当时他的神情很奇怪，随意看了一眼后双眼便亮了起来，对着前来索还画纸的我问，愿不愿意跟着他学画。
我本来是不想跟着他走的，长久独居的生活已经把我变成一个披着人皮的异类，我不懂得如何跟别人相处，甚至不能条理清晰地表达自己的想法，我只懂得作画，那才是属于我的语言。
但，那个戴着眼睛的怪老头当着我的面绘制了一副画，那是我第一次见识到真正的艺术大家，也由衷地为他的绘画手法折服。
如果是为了更好的作画，我想我可以答应他，成为他的弟子。
事后回想起来，那大概是我这辈子做过的最正确的一次选择，如果不是徐教授的话，我想我大概是永远不可能和他产生交集的，毕竟我们属于截然不同的两个世界。
那是跟着徐教授学习绘画的第三年，我在徐家的宅院里，见到了一个少年。
时至今日我依然能够清晰地回忆起那天的所有细节，他站在阳光下，净白细腻的皮肤几近透明，微微上翘的凤眸清澈如水，怯怯地望过来，展颜一笑，我的整颗心便乱了。
他笑着和我打招呼，水润润的黑眸中带着几分小心，自以为隐藏很好的打量着我，神情无辜又可爱。
世间怎么会有这样一个人呢，再遇到他之前，你甚至不相信爱情，以为自己会孤独一生断情绝爱，但只要你见到他，只要对方简简单单的一个眼神，你便会干脆利落地推翻之前的所有论断，依旧甘之如饴。
白苏，我的同门师弟，也是唯一一个走进我的内心世界的人，他拥有一颗单纯的赤子之心，由衷地热爱着世间的一切，明明是与我完全相反的性格，但奇异的是，我偏偏就爱上了他。
相处的越久越难自拔，我听从他的建议，在身体好转的时候出外采风，试着接触这世间的美好，于是那段时间里，我笔下的画第一次不再灰冷绝望，正如我的内心，第一次感受到温暖和悸动。
我是多么感激上苍将他送到我的身边，如果之前近二十年的不幸，都是为了能遇到他而付出的代价，那么我愿意从此刻起不再怨天尤人。
但，生活总喜欢将我玩弄于鼓掌之间，就在我以为我可以永远陪在他身边，用一辈子的时间守护他的时候，我突然悲哀地发觉自己的身体变得越来越虚弱起来。
消瘦，苍白，气若游丝，正是对我的真实写照，我试着抬起手，却发现连握紧画笔的力