有时候我会恶毒的希望,你转型的新专辑要是失败的话就好了。这样的想法连我自己都会吓一跳。可是等到你的专辑真的受到大家的非议的时候,那些恶毒的话就像是在骂我一样令我感到难受。可是我不敢联系你,怕我焦急的声音会出卖我的内心。直到你来到我们宿舍,像平常一样的和大家聊天,然后看电视时露出了那个放松的笑容,我的心才渐渐放了下来。
我知道,你是这么的优秀,这世上,又怎么会有你过不去的坎呢。
那首《谎言》也是为你而写的。你就是这首歌里的主人公。我爱你,不想看到你的离去,不想让你一次次的离开。
而在现场看你的演唱会,舞台上的你是那么的耀眼,看了一眼就让人无法移开目光。我好希望,那是你为我一个人而办的演唱会,好希望台下只有我一个人,只有我一个人能够欣赏你的美丽。
可是你是属于这个舞台的,而不是属于我。
明知道这个事实,可是那次我却还是想要鼓起勇气向你表白的。你一年回不了几次韩国,错过了那一次,下一次不知还要等到什么时候。
可是在我要开口的时候,你却告诉我你有男朋友了。
那一刻我是愤怒的,其实我也不知道自己在愤怒些什么。你并不是我的附属品所有物,因此你会和别人在一起是,这是一件很正常的事情。
大概是我在心里偷偷爱你太久了,所以一时有些不适应吧。
在那之后我也交了几个女朋友,学会了在人前如何逢场作戏,想你的时候就抽烟抽的厉害。平常寂寞了就跑到club里喝酒跳舞,直到烂醉才被抬回宿舍。我知道胜利会把我的近况告诉你,于是就放任自己这样堕落下去。
这样总能引起你的,哪怕一点点的心疼吧。
曾经我是这么卑鄙的,想要利用你的愧疚感。
可是我发现我错了,愧疚感只是愧疚感,如果再这样下去,怕是你看我的眼神里除了担忧和惋惜之外,就不会再剩下别的情绪了。
知道你不喜欢烟味,于是我把烟戒了。然后天天准备bigbang的新专辑。我想起了自己曾经的目标。那个想要和你并肩的目标。于是关于新专辑的事,我每一件都是亲历亲为,势必要做到最好。只有那样,才能离你更近一步。
而你发来的那条祝贺的短信,是我空虚了这么久的心的唯一的安慰。
反正你也没有结婚,未来还有大把的可能。我想我还是要像以前一样爱你,不,我从未停止过爱你。现在我要做的是追求你。
为了你,让我献出生命也可以。
看到这样的信,不被震撼是不可能的。
正雅还没有从看到这份信的震惊中走出来,就听到手机铃声响起的声音。
接起电话,传来的是熟悉的小奶音。
“我在美国了,正雅。可是我发现自己没有地方可以去,英文又不好。怎么办?你收留我吧。”