白象队观众们尚且在震惊中考验自己的下颌关节,白象队的教练已经矫捷的跳起,用好似百灵鸟一样婉转的歌喉冲着场边的第四官员破口大骂：“我擦！中国队用兴奋剂！”
第四官员正在翘起脚尖在茫茫烟尘中搜索自己的同行,也就是本场比赛的主裁判的所在，猛然一听见这句话，当时醍醐灌顶恍然大悟了。不错,兄弟眼没花,头没晕，这是中国队踢的不正常啊！
中国队踢的不正常！
这个消息从这个角落席卷了整场,中国队吹吹打打的拉拉队动作都停滞了,大家一想都觉得心虚哇。集体在光天化日之下用兴奋剂,这听着很疯狂,可是国足可有几十年没有这么猛了，这好像更疯狂啊……中国队拉拉队的观众声响就是一低，对面白象国的观众们反而突然激烈的欢呼起来，就好像他们已经取得了战斗的胜利似的。就连瘫倒在场中的白象国队员，都好像被真的扎入了一针兴奋剂一样支持自己坐了起来，队员们齐齐抬眼，都用渴求盼望水资源的目光，渴求盼望的注视着他们的教练……
白象队教练把唾沫星子像球场边正在浇水的喷头一样均匀成雾覆盖喷溅到第四官员的一张大脸上：“这还是人么！你看看！你看看这球场！彗星撞下来都不一定能撞成这个样子。还有冲撞，冲撞队员，你看见了没有？大卡车撞上去都不一定比这个严重！我抗议！我反对！中国队必须立刻关起来！绝对不能踢下半场了！”
场中的白象国队员们听到了这句话几乎快抱头痛哭了……教练啊，从今后您就是咱亲亲的二大爷了！
第四官员对于白象队教练前面的话其实都很赞同。可是最后这句话，令他迟疑了。检测兴奋剂不是一句话的事儿，这个赛前也成，赛后也成，还得带着仪器来。可是，不能忽而巴拉把正在比赛的队员揪来查，这种事情足协很严肃的，这当着这么多观众，拿实了证据，接下来就有人告他渎职了……
这个不踢下半场么……
纵然第四官员表示内心百分之百的理解，可是职责所在，他当时是这么跟白象国教练说的：
“你们如果提出放弃比赛，按规矩，那就是承认你们踢输了，你们算是弃权。然后咱们可以扣着中国队从头到脚的查，甚至飞行检查，隔个十个八个小时查他们一次。但是，这是有手续的……”
场中的白象国队员们都渴求盼望的注视着他们的教练……
白象国教练激灵灵打了个寒颤。
弃权？
这个问题有点重啊！
按说把这个草地的场景给人看看，不管是领导也好，媒体也好，都不能说什么了。
问题是……
问题是……中国队，不算强队啊！
话说白象国主教练近三十年内就换过三位，前两位都赢过中国队哪。前一个是某年亚运会在中国首都赢的当天还是他们国庆节，第二个是某年世界杯预选赛中国主场灌了中国队五比一。现在轮到他了……弃权？
文豪说了：土逼还是不土逼，这是一个问题。
白象国教练望着茫茫的软软的新新的一望无际藏龙卧虎山高土密的……大沙滩，陷入了深深的沉思。最后，这个教练他一咬牙一跺脚下了决定：“我们不放弃！我们继续踢！”
场中的白象队员们炽热的怒火几乎把沙滩一样的足球场烧出了晶莹的玻璃碴子：教练啊，我擦你二大爷……
中场休息十五分钟。
这个交谈耗费了十四分三十秒。
中国队甩着小脚丫从休息室里鱼贯出来了。
他们在做准备活动。
有人在压一字马，有几个踮着脚尖四小天鹅。
话说白象国的主教练虽然一口咬定中国队用了兴奋剂，可是他心里也有点发虚的。如果人家真的是……水平上来了呢？小概率事件，但不是不可能事件对不对。这个教练他就注意的观察了一下中国队怎么做准备活动。
一会儿他就看见中国队一个队员一时不慎，把自己左腿右腿盘起来打了个蝴蝶结……
然后就看了这么一眼的功夫，他后面的队伍打起来了。
场上的队员看见大局已定，有几个人想罢赛吧又不敢出声。最后大家忽然就想起还有三个替补名额了，谁上场谁下场当时争的是花样百出啊。
不清楚情况的现场观众们看见白象队的队员们激烈的互相拥抱亲密交谈，当时都觉得深受鼓舞。咱们的队伍多顽强哪！还有人指挥喊着加油。
白象队员们顿时更加亲密激烈了。
若说这个年代，娱乐通讯相当发达。
场上出了这么大的事儿，观众们上半场时间忙着惊讶了。现在中间休息，早有人把事情报到了外边。
扛着长枪短炮的记者们闻风而动，还有闲着无聊的当地群众呼朋唤友相约来看，
球踢了半场后，票卖出一个高/潮。这种事情别说在白象国的体育场，就是世界上多少个知名球场，都从来没有发生过这种事情。
十五分钟而已，那上座率三成多点的球场已经挤满了。
足球太有魅力了，群众们用火一样的热情证实了这一点。不知道多少人在自拍：背景是狰狞的翻过的草地。还有人发围脖：猜猜我在哪儿？
下面有猜动物园的，有猜戈壁滩的，还有一个猜原子弹发射现场的，表示po主狡猾故意挡住了蘑菇云……
十五分钟，所有的票都卖掉了。还有买不到票的纷涌而来的人们挤在了外面喊口