不久之前我和江秦在一起练琴，突然聊到了初中的我。
时至今日我渐渐想起，已经不再觉得命运或者现实的可怖，毕竟在如今的我看来，当年的那些歌声实在是太过于浅薄了，只是一些装腔作势的绝望，夹杂着无病呻吟的苟且。我从不能唱出念钦写的歌里沉重情绪的半分，所以那注定不是一种最好的述说，也不配获得所谓的感动和掌声。
而今我过得很坦诚，如果能在那场首演中唱出一些动容，这对我而言除了即将获得的不同人生，更会是一种对于自我全新地剖析。所以我是这样整装待发充满了期待，并且在这一刻，即使心里怀着对过去深深的悼念和无可挽回的绝望，我依然觉得自己可以成为一个给予人能量的个体，毕竟有些时候只有当你经历了绝望，才会知道希望的可贵。
忘了告诉你，可能今后我不再用林孤这个名字了，这个听上去孤单又冷漠的名字陪伴了我整整二十多年的日子，但之后的生活，我不愿意如此了。所以江秦说，不如叫林歌吧。
余染，不瞒你说，我确实以一种令自己感到吃惊地速度对江秦产生了感情。
仿佛这些年来，我一直热爱的都是那些坚韧的灵魂，坚韧中又带着绝对的脆弱和绝望。可能因为在我的内心深处一直也是这样双面地生活，所以总能够在这样的灵魂里找到契合的填补感。我也这样坚信，自己能够给予那些冰冷和阴暗的角落一丝光亮，毕竟我曾经那般离谱地错过一次，而后所有的偏差我都学会了谨小慎微。
在跟他学琴的那两个月里，我无数次地见过他最颓废不堪的时刻。啤酒已经成为了他生活的必需品，但我渐渐发现这似乎与所谓的麻痹自己无关，那只是他的一种生活习惯，会在夜晚呆在排练室里唱撕心肺裂的歌，对着墙壁吼叫，然后蹲在角落里抱着膝盖睡着。所以我想，在他短短的，甚至还没有走到三分之一的生命里，曾经是发生过怎样大动干戈的事情，才会让他拥有这样极端而有些病态的习惯，然而我竟然在这种习惯里，有些迷恋上了他这些真实而激烈的生活方式。
就像他从不过问我的过去一般，我也从未向他询问任何事情。
但我终究不会再是曾经那个未经世事的林孤，在与他的相处中，我越来越觉得，两个人只要内心能够获得一种交流，而所谓其他的琐事，都是如此不值一提。我在排练室放置一些冰冻的啤酒，做漂亮可口的菜肴给他，即使是在他痛苦地对着墙壁唱歌时，我也总能够微笑地坐在一旁，沉默地看着他，这时候他就会突然安静下来，然后坐到我的身边，一口一口喝完一瓶啤酒，我们相对无言地坐着，听着空气里飘荡的回音。
曾经在某一段日子里，我以为终其一生可能都无法淡忘念钦，但是事实证明，没有什么不可忘却，命运总是在一如既往地篡改着我们的人生，只要保持清醒，我们就不会迷路。
所以余染，当想好了这一切，我发觉自己原来已经睡了这么久，而今我清醒过来，并逐渐开始对自由的定义明晰，不过是能够完全遵循内心对它的追求，并且为之不顾周遭现实的一切。