我觉得我和人生已经跌到了谷底,我已以到了走投无路的境地。老天已经给了我最大的惩罚。让我到了中年以后,不止无立足安身之处,更是贫病交加。

可是噩运远没有结束。就在这个节骨眼上我又添了新的毛病。不知道为什么,在我月经来了就说什么也不走了,而且量特别的大。我吓坏了,人的身体能有多少的血呀?这样流下去,血会流干的。我几乎就是不敢动弹,只要是一动,就感觉底下如泉涌一样。我不能不去医院了。可是现在我的手里没有一点钱。我又不能张口向我的亲人借。我是个自尊心特别强的人,是那种宁可饿着都不想向别人张口的人。

怎么办呢?只能向老板支钱。但是从过完年上班开始,我就今天请假明天请假的。本来就不好意思张口支钱,而现在不但要支钱,还得请假。而且也不知道自己是得了什么病,不知道会请多少天的假。没有办法我只能去辞职,那样即不用张口支钱,也不用请假了。

辞了职自然就结帐了。当然也不用再找理由请假了。因为我请假请得太多了,确实也不好再请假了。而且在这个厂子风言风语的我也实在不想再在这种环境里呆下去了。种种原因让我不得不放弃这个工作。

辞职很顺利。我想她们应该早就不喜欢我在那里干了。毕竟占着一个位置却在活忙的时候总是请假耽误人家的生产进度,但是想要辞退我还不好说出口。现在我自己说了,也正中人家的意了。

对于这份工作我是十分不舍。但是真的也没办法再干下去了。我现在每天晚上睡不好觉,头总是晕晕的干活总出错,又总请假。现在又添了这个毛病,需要去看病。现在的我无论是从精神方面还是体力方面已经都支撑不住了。

我手里拿着算出来的仅有的不到六千块钱的工资,真的是愁得不行。就这几千块钱够干什么呀?我首先得租个房子,因为不干了自然不能再在厂子里住了。租完房子还得买锅碗瓢盆等生活用口。等都办完了以后,我不知道手里还能剩几个钱。但是我已经别无出路了。

找了一个最廉价的房子,房东本来是要付三压一的,但是我好说歹说的才算讲好了付二压一。房租都交完了以后,我并没有先去买生活用品。因为我现在得先去看病。我没有去大医院,因为我怕花钱,所以到了一个附近小一点的医院,是镇上开的,也还算可以。其中那的一个中医学是挺有名的。我是听以前的一个同事说的,所以我先到那挂了个中医科。

到了医院说了我的一些情况以后,他就让我先拍了个片子。拍过多了交到他的手上,他告诉我是肝部血管瘤,没有什么太大的问题。于是他给我开了一个星期的药,告诉我吃完了再到他那里去看。

虽然是没有大问题,但是看到手里这些药,我还是心疼得不行。这些药将近一千块钱。如果这些药吃完了要是不好,不知道还得花多少钱。我从来都没有像现在这么在乎过钱。我终于明白了没钱寸步难行的滋味。

拿完了药回去先吃了,然后开始去买日常用品,虽然只是简单的买了点,但是也花去七八百块钱。以前住宿的时候什么也不用管,什么也不用买,直到这时候才明白,一个人在外面租房子费用有多大。任何一样东西都要花钱,早知道这样,厚着脸皮在那里干,也不辞职。什么时候等他们撵我的时候我再走。

这一套下来我的手里剩下不到三千多一点的钱了。看着手里的这点钱我心里就发慌。以前开店的时候小古就和我说过让我自己长点心眼,自己攒点小金库。可是我想着一是我能挣,二是我们攒点钱盖房子多好呀?住那样的破房子真的是太丢人了。所以我根本就不应该自己再留点钱。

现在一想,我还真的是太傻了。一点后路都不给自己留。

现在是说什么都晚了。

我把该用的东西都置办好了以后就在租来的那个小房子里呆着。还是不敢动弹,所下面还会流血。好在吃过了药以后,渐渐的就好了,终于算是止住了。

但是我的身体还是不太好。哪都不好受。到了晚上胸口疼,依然是躺不下,躺着就疼得不行,坐着还好点。我再也不敢再去看病了。因为我手里的钱有限,只要是我还能坚持就不去医院。

我期间我除了给我父亲打电话以外,我几乎不和任何人联系。不管是白天还是晚上我都把窗帘拉得来严严的。我就在屋子里静静的坐着,哪也不去,哪也不走,买一回菜我要吃个好几天。尽量减少出门的次数。

我的父亲也曾问过我现在怎么样。我告诉他我过得很好。我的父亲也就不再怀疑。我的胸口疼的病还没有好,我的腿又突然之间疼得不敢走路了。没有任何的征兆也没有任何的外伤。就是突然之间就疼得动弹不了了。想要挪动一步我都会疼得直皱眉。我不知道我是怎么了。躺在那里有时候我会想。是不是我要死了?我还能活多长时间呢?是不是我的身体得了什么绝症了,而这些症状都是大病的表现呢?

疼就疼吧,不能动就不能动吧,要是就这样静静的死去也挺好,虽然心里还有牵挂,还有不舍。但是天命如此,我也改变不了。有一回在和大哥的通话中我曾说过:“现在死了也挺好,死了就能看到我的妈妈了。”

可是大哥对我说:“死了是看到妈了,可不是也看不到爹了吗?所以还是活着好。”

状态提示:一五七--第1页完,继续看下一页
回到顶部