我们家的仙女，不费吹灰之力就能从扣门的力度，判断出是给门外的人一个“进~”还是一个“请进”，这就是为什么我要给她取名“仙女”的原因。
我应声推门进入，办公室坐着三个人。
背向门口而坐的女人叫蒜头，与她并排正襟危坐的男人叫地中海。分别是我们部门的二把手和三把手。
仙女坐在他们对面。
我走过去的时候，仙女仍在埋头细看一份文件，等我走到办公桌旁，脚步声刚停，她头也不抬的举起一只手至半空中，很随意的打了两个拍子。
这是她惯用的手势，意思是让我在边上等着。
“这个方案，你们两个人到底有没有仔细看过？”
仙女放下手，一记锐利的目光，从沉闷的文件上疾风骤雨般，将她面前的二把手三把手一扫而过。
“呃，问题有点多，我交代过要好好修改。”
回话的是蒜头。
这个四十有三的女人，又矮又胖，却生了一张很女人的脸。因她性格中藏着狡诈与天真，久而久之，与她共事的女人记住了她的狡诈，与她共事的男人却惦记着她的天真。于是，她成了一个令女人厌恶男人喜欢的女人。
“我看是看了，也跟我的组员说过了，但他们不改，我也没办法。”
这位就是地中海。
今年同是四十有三，身为一个男人，中年秃顶是他永远的痛。而他这套“没办法”式推诿，却是我们这些底层百姓心中永远的痛。
“没办法不是理由，下班之前，你们重新交一份过来。”
仙女，四十五岁，有着高挑的身材与俏丽的容颜，一年前从单位二级机构升任本部门一把手。在我们面前，说话刻薄脾气暴躁；在领导面前，却有“百灵鸟”之美誉。
“出去。”
仙女将文案往桌面上一掷，语气冷漠。
蒜头微微一笑，起身拿过文案优雅的转身离去；地中海腿一抖，椅子与地板吱嘎吱嘎。身为一个局外人，我都嫌刺耳，无怪仙女眉头皱得跟坨牛屎一样臭，地中海后背一抖，立刻弯腰将椅子扶住，走得轻手轻脚。
“什么事？”
蒜头跟地中海刚出办公室，仙女才抽空横了我一眼。
我紧张的吞了吞口水：“呃，主任，我，我昨天注册结婚了。”
“呃~”云淡风轻中，仙女微抬着眼皮：“什么时候办酒？”
“我和我丈夫商量过了，我们不办酒，打算旅游结婚。”
“你先去人事部将你的情况如实汇报一下。至于婚假，你什么时候把条子递上来，我什么时候给你批。十天，一天都不少你的。”
呃，仙女今天仙气十足吖。
“谢谢主任。”
我道完谢，从仙女办公室出来后，立刻动身前往人事部，中途却被毛毛虫叫住。
“伍姐，那个……先恭喜你。”
毛毛虫今年三十一岁，她的父母赐她姓毛名铆，我们这群同事顺水推舟送了她个字：虫，故名毛毛虫。明面上，她是挂牌文职人员，实则是部门的跑腿小妹。
“仙女……仙女要我来问问，伍姐你是立刻休假，还是打算缓几天？”
“为什么要问？有新的工作安排？”
毛毛虫滚圆滚圆的脸上划下一滴汗：“呃……不是。”她尴尬的咽了口口水：“仙女说，明天要召开部门临时会议，如果你打算缓几天再休，那明天的会上，你得准备一个情况说明，最好是充满悔意的；呃，如果你立刻休，就等你休假回来再进行。”
能让你看个开头就把结尾猜到的，那是晚上黄金八点档的狗血剧，不是仙女。
小时候，我们被藤条无数次教导，不要轻易挑战父母、老师、长辈的权威，好不容易长大成为父母一辈，以为有了权威，却又被生活教训得死去活来。这才明白，岁月能让你增长的东西叫皱纹，不叫权威。
我咳嗽了一声：“那就……后天开始休吧。”
鉴于仙，我不得不牺牲午休时间，开始准备我的忏悔感言。菜菜子的电话来得意料之中又在意料之外。
“伍小柒吖，你真的长大了哈，翅膀硬了呦，骗老太太骗得脸不红心不跳呦。你这小没良心的，真当老太太是你养的狗哦，隔三差五牵出来溜达溜达。老太太告诉你哈，你要再这样呦，老太太干脆卷起铺盖上你家哈，吃你的住你的，天天给你念经哈。”
我揉了揉太阳穴：“要不是老太太你丢人现眼，拽着别人家的女婿往家里跑，你的嫡亲女婿会气到跟我闹矛盾？你要来我家念经是吧，行，你来。正好我刚请了假，准备动身前往北京给你嫡亲女婿赔礼道歉，这会子，家里什么都不缺，就缺个念经守门的老太太。”
“哎呦呦，伍小柒哈，你以为老太太我是第一天跟你认识吖，还跑到北京去给人家小姜赔礼道歉，就你那副德性哈，跟长了条尾巴似的，二十年前就翘到天上忘了下凡啦。还去北京呦？你是成心想把老太太笑死吖。北京那里住着一个谁，老太太我难道不晓得哈？我告诉你吖，伍小柒，你不小了吖，不要整天只知道玩吖乐吖的。你说说你哈，人家有儿有女还有老公热炕头吖，你一个孤家寡人跑过去算什么啦？也不晓得害臊吖。”
我深深深呼吸了一口气：“妈，挂了。”
听说，古人有结婚冲喜的讲究，为何我结个婚，不是悲就是泪？
下班回程的车上，我偷偷塞了一包软芙蓉给陈一分。
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