只是即使我努力去为他改变，但我的变化，他一直看在眼里，他只是默默忍受着伤害。
在爱情的价值观上，有些地方锦程其实很女人，他愿意忍受我身体上的出轨但却很在乎我爱不爱他。
所以他满足不了我，便甘愿让出了我的身体，但我和公公却抢走了他的爱情。
两个他一直努力去守护，最不应伤害他的人，却伤得他最狠。
当我知道他秘密的时候我根本没有真正想去了解他的想法，我只感到他伤害了我，他把我推给了另一个男人。
所以我要伤害他，他既然喜欢我和别的男人上床，那我便上给他看，还要在他面前，把他没有的都给予另一个男人。
他不爱我，我便让别的男人爱我。
但不管他仍爱不爱我，我也不会让他离开我，因为我仍爱他。
我当时的想法是，如果他仍爱我，那我以后便可以同时有着两个爱我的男人。
如果他不爱我了，我便把他绑在身边让他赎罪。
呵！这是多自私的想法！其实我知道自己的错误，我一直明白。
但我不想承认！所以当我知道锦程是背后推动的作俑者后，我心中便有了把所有错误推给他的想法。
我只不过是不喜欢自己是错误的而已人，那怕我明知出轨是种背叛，只要我证明对方是错我便能站在道德的高地上，理直气壮地得到我想要的一切。
这想法很自私，很无耻，但我当时正是这样想。
就如同某张姓的女作家笔下的角色一样，即使作者把人性写得如何细腻，多感情丰富，但如果一个人在每次做选择时都是选择自私的话，那只不过是个婊子，而我正正就是个如此邪恶的婊！由我和锦程相识到现在，我们走过了如此长的路，甚至跨过了子芸这座大山，他爱不爱我其实根本不需要怀疑，但我却有目的地选择了不相信他。
爱一个人，为什么还要伤害对方？我相信九成的人会说：爱一个人是不会伤害对方。
但无情的现实却是，每天都发生着背叛爱情的事。
只要随便走入民政局问问那些因出轨而离婚男女，有多少个会告诉你他们不爱对方的？你得到的答案百份之八十会说是生活原因而出轨，而不是不爱对方。
但其实归根究底，不过是人性的自私在作怪而已。
相爱很难，伤害却来得容易。
正如锦程无法预知自己的错误所造成的后果一样，我也没法想到自己的行为是多愚蠢。
早已遍体鳞伤的他，在我的报复下，只是短短七天便将生命燃点到尽头，而我却只能眼睁睁地看着他死在我面前，我救不回他。
我亲手对自己丈夫执行了死刑，我是个杀人凶手，杀死自己丈夫的凶手。
当他在我手中滑落的刹那，我失去的不只是丈夫，不只是最爱我的男人，还有自己。
背叛，伤害的不单是对方的人，还有我们共同拥有的过去、现在、未来。
而有些伤害，不是想救便能救回来。
爱得越深，伤害越大。
人需要为自己的行为负责，所以我和锦程穿越后都一直活在内疚中和同时努力去补救。
只是有些伤害，不是想救便能救回来，甚至连面对也没有勇气。
所以我们一直都逃避那段回忆。
但难道我们真要一辈子活在幸福和痛苦的矛盾中吗？我不想！我受够了！如果他出卖我是因为他不爱我，那我真把他弄死了后我殉情了那一切便结束，再活过来我们也两不相欠。
但他不是，他走错了路，但他对我的感情却一直没变过，是我背叛了他，伤害了他，我杀了他。
我爱他，我从没怀疑过，所以我接受不了自己所做的一切。
我也想过一死了之，但我不甘心！明明幸福就在伸手可及的地方我却不能拥有？所以，当锦程在天台为我升起漫天烟火时，我便决定赌了！我放开了自己，不再像过去小心翼翼地回避着，而是寻找坦白的机会。
本来我打算在怀上我们第二个孩子后才对他说的，但却被他提前发现了。
我不知道他是怎发现的，因为我仍未把监控转到新居来，但我猜应和公公有关。
而锦程愿意为我唱一首？童话？，我还天真以为他已跨过了心里的阴影，愿意为我再次张开翅膀守护我。
但当我今早欢天喜地的拿着怀孕证明要给自己的丈夫一个惊喜时，我的丈夫已经走了。
「对不起，请原谅我的懦弱，我想静一下，不用胆心我，好好照顾自己。
」只是简单二十五个字，把我挡在幸福的门外，挡的不止是我，还有他自己。
爱情，最大的组成部份其实是回忆。
而当伤害远大於人的承受能力后，回忆便会成为毒瘤，腐蚀着你的爱情。
我常问自己：用什么来拯救自己的爱情，我曾天真以为可以用爱可修补心灵，所以我们有了这一年最甜蜜的日子，但结果，我还是做不到。
我现在又有点体会到当日锦程自杀前的心境。
你明明看到了最坏的结果，你很想去改变它，只是你空有一身本领，却被限制着只能做着一些小动作