我一直而利用他星期六上班或我工作的时间，透过监控，偷偷窥探着锦程的秘密。
然而我看的越多，我的痛苦也深。
我感觉自己的灵魂就像被钉在十字架上被火烤着。
我共听他对蝴蝶倾诉了四十一次，而这四十一次这就像四十一把尖刀全刺在我的身上没法拔掉。
他说的内容包括了很多东西，有穿越前的、有现在的、有他的、有我的、也有公公的。
现在我终於可以完整把拼出所有的事，还有锦程的样子。
可惜的是，锦程却没法拼回自已的灵魂，那怕他再怎努力，他也没法完整了。
其实我就是个渣女，自私自恋没想过别人感受，我的世界就只有我自己，即使我爱锦程，但我也从没认真为他付出过什么，甚至伤害他背叛他。
过去他一直努力去包容我，是因为他爱我，但当我把他的灵魂打碎时，我还能用什么去拯救我们的爱情？过去我对公公的感情很複杂，所以在不同情感的共同效应下便有了跟他感情深厚的错觉。
但我爱公公吗？我想不管谁问我或我自己我都一定说不爱，因为这是不是我理智所允许的。
但真的是这样？其实我没法回答。
虽然我对公公的感情有很大部份源於我对锦程的期待，但他的ròu_bàng仍是击穿了锦程的影子，直达了我的心灵。
某程度上，我的确就是个dàng_fù，为了yù_wàng而背叛自己的丈夫。
在我死前我对冷冰霜其实也不能算实话，我也不是完全不在乎公公。
如不是手术室前他不肯救锦程，我不会对冷冰霜要杀他而无动於衷。
我仍不是个无情的人。
但我还是感谢冷冷冰霜，因为她帮我整理了自己的情感，令我从複杂的感觉中认清了对公公的感情是什么样子。
我没有所谓的爱不爱他，但是我接受了他。
我认为公公爱我，所以我便会给他一样的感情；如我认为他不爱我，我便会放弃他。
其实用一些人的说法是我爱锦程，也喜欢公公。
我爱锦程，这是无私的。
但我渴望公公爱我，则是种自私。
所以锦程和公公，其实就是场无私对自私的斗争，而我却是个自私的人。
如果锦程没揭穿我们而他又忽然死了，我大概是真的会跟公公过一辈子的。
锦程说，他错了。
他虽然聪明，但毕竟不是女人，对我们的爱情也太自信，不明白一个女人愿意接纳一个男人进入自己的身体，首先便要放开自己的心灵。
因为作为一个正常女人都不会随便接受一个男人进入自己的身体，所以即使自欺欺人也必然会在对别人或对自己的爱中分走一部份给他。
男人主动征服，女人被动接受，这也是女性的天性，勉强也算是一种爱情，所以也没有所谓对错。
只是当锦程在医院，在我背后听着我的话，明白这道理时已经太迟。
性，是一种感情的催化剂，但因为锦程身体的原因，他根本没法跟公公比。
但是我却接受公公在我身上不停催化着。
我不明白男人阳痿是什么心境，正如锦程没法了解我一样，但我却看到他数次？惶无助把跪在地上哭泣，我知道他很自卑。
除了悔恨和痛苦外，他当时其实什么都做不到，这事早已经不是他能阻碍。
即使他那时出来阻止，我最后都会忍不住偷偷去跟公公偷情。
这并不是种假设，而是一定的事，我根本没法控制自己的需求。
过去未跟公公发生关系前我尚能忍住，但接受了公公后我根本忍不了多久。
所以，只要锦程一天仍继续爱我，那死亡就是他唯一的结果。
因为我早判了他的死刑。
分别只在他死在我面前，或偷偷地在我看不到的地方了结自己。
但其实，我也是错了，因为我根本没了解公公便接受了他，这是我一生中最错误的决定，所以我爱的男人死了。
锦程在我手中掉落的一幕，就成了我的梦魇，每晚缠绕着我的心灵。
梦中的他或破成飞灰、或化作光点、或被炸成粉碎，令我每天都觉得自己被是天堂抛弃。
而更可悲的是，当我更清楚了解公公对我的感情和一直以来的行为和想法后，我认为我只配活在地狱里，我没资格幸福，也没资格拥抱爱情。
我只是个被yù_wàng佔据心灵的dàng_fù。
但我现在真的不想离不开锦程，如果我以前对他的感情是十，现在恐怕超过了一百。
经过这场苦难，我不但比过去更爱他，同时也如过去对公公一样，带着太多的情感，有服从、有不舍、有迷恋、有接受、还有更多的，愧疚。
其实现在我每天都过得很幸福，但背后却充满了恐惧，我想逃避却不得。
我明明已经拥抱住一份完美的爱，但它可能随时会在刹那间化为飞灰。
我的神经每天都被拉紧，我开始真正明白什么是疯狂。
每次在监控中看着这个最爱我的男人在我背后偷偷伤心难过，我可以做什么？没有，我什么都做不了。
我很想安慰他，但我的安慰却是种毒药，足以把他毒死。
我唯一可做的，就是装作不知情，幸福去接受他所有的爱，满足他令我幸福的愿望；因为我快乐所以他快乐。
过去我受着性与情的折磨，现在我是真正活在天堂和地狱的陕缝中。<