看过魏轼由南转北送过来的日记，我笑着想无论我这一生如何苍老，好好永远活在花信年华里，眉眼明明，气质昭昭，这样，也好。
自好好离去，我便心如死灰的留在了秦家。我整理着和她有关，和我有关的一切，说不上心痛，每天我都要告诉一遍自己她已离去的事实，否则我这一天必定恍恍惚惚，如在梦里。
一年后秦叔把我撵出了秦家，他对我说“式微，放手吧。别让夕林和林夕因为你也活成梦好的样子。”我红着眼带着好好的东西回了顾家，除了对苏夕念，我尽可能的做好为人父、为人子、为人兄长、为人朋友的所有责任。他们只当我放不下好好，爱不上苏夕念，却不知对我来说从好好死后，今夕何夕不再重要，祸福生死也与己无关。我活着只是为了尽了义务，替她多看看这个世界。
我一直知道好好有写日记的习惯，却不知道她的每一篇日记都是写给我的。我想不通明明字里行间藏着对我的感情，我们为什么会走到今天。从那以后，我也每天写日记，每天和她絮絮叨叨着没有她的故事。
我最悲痛的不是她的离去，而是她离去后，我才清楚地知道原来她也爱我。如果我和她能像她和魏轼那么坦诚相待，或许我们就不会走到今天。可是我们太在意彼此，太珍惜彼此，对这段感情试探多过坦诚，遮掩多过挑明，我和她又如何能像她和魏轼那般？就像魏轼说的“梦梦对我以诚相待，那是因为她不爱我。她对你不同，她能给我善解人意，她却能给你委曲求全。”本以为思虑再三能换来周全，却没想到阴差阳错一拍两散。
她远嫁我还能骗自己说还有个妹妹，可她死了，以后让我怎么办？厌倦了所有人小心翼翼的眼神，每天活在对好好的思念里，没有人知道我过得有多快乐。翻着曾经的老照片，她的眉眼那么熟悉，而我的却早已经面目全非。
我想更多时候我是恨她的，她什么都没有给我留下。她那么自私的成全了自己，她死于高空葬于海底，走得一干二净，留下我们措手不及。从此以后，她再无知无觉，而我们每个人心里却都有了一个缝不上的缺口。
我在好好的遗物中没有找到曾经为她订制的dr钻戒，那枚钻戒她准备回来后还给我的。我想这就是天意，上天给我们彼此留下一段联系，或许来生我们还能够凭着这个信物再续前缘。
其实我是该欣慰的，我竟不自知的多偷来一段岁月。原来好好在陈恩那件事后已经萌生了自杀的念头，可是因为身陷囹圄的我，她不敢轻举妄动。她远远地从我的生活中剥离，却不想被魏轼搅乱了她的计划。我很感谢魏轼，如果没有他的胡搅蛮缠，或许她会更早挥手告别。
欧洲的巧遇让我欣喜若狂，哪怕知道她新为人妇，哪怕知道我和她之间早已隔着万重千山。可我总是不死心的想要拉着她跋山涉水，这里没有人为我们套上道德的枷锁，这里也没有军婚的束缚。可当真正越了位的时候，最先慌乱的却是我们两个渴望疯狂渴望堕落的人，我们到底是活得现实而懦弱，没有置之死地而后生的果敢。
每次找苏夕念都是听到好好的消息后，那时候我一遍遍告诉自己该放下对好好的执念，但是不能放过苏夕念的狠毒，只是我没想到她那么快怀上了我的孩子。就像好好说的那样，苏夕念很适合做我的妻子，她努力的讨好了家里的每个人，可是我知道除了我父亲，那个家里没有谁对她真心相待。我太知道怎么折磨她了，她哭着求我不要让母亲把孩子抱走时，我只是戏谑的看着她，甩开了她的手。我让两个孩子自小在荷西和母亲身边长大，就连季予都有些不忍的劝着我饶过苏夕念。可是我要是饶过她，谁又饶过我的好好？
我知道怎么去惩罚苏夕念，我把她想要的都摆在她面前却又让她什么都得不到，日复一日的折磨。没在意过苏夕念什么时候变了，她不再纠缠着我，不再思念孩子，她每天把自己打扮得优雅得体，穿梭在我们这个好好一直不太喜欢的圈子间。我们两个似乎只剩下人前做戏的默契，人后即便是生活在同一屋檐下也是各不相干。我印象中她最后一次大惊失色是看到小小的林夕端坐在好好最爱的琴前专注抚琴时的模样，不错，母亲怀着对好好的思念和心疼把林夕培养成了第二个好好。我得意的看着她脸色煞白的落荒而逃，心里被巨大的快感掀翻，她欠下的我要索要回来，否则以好好睚眦必报的性子，怕是会气我真的娶了苏夕念而对我不理不睬。只是不知我的好好是否泉下有知，是不是知道我只是给了苏夕念一个奢侈的婚姻囚笼，却从未给她渴望的承诺证明。
很早以前我就为自己设计了一个死亡游戏，我想着在同一片天空、同一片海域以同一时间告别，或许这样我会更早的找到我的好好。儿女已经成人，父母也已不再，朋友们有着各自的幸福，而我也能卸下身上的重担。
痛到极致无法呼吸，情到深处不欲言说，剩下的话等待重逢时，抱着她慢慢说给她一个人听。这一次我一定会拉着我的好好再不准她逃离，这一次我要牢牢锁住她那让我一生挂怀的眉眼弯弯。
其实我所求的真的不多，只要是不是能够对她讲一句“晚安，梦好”，只要时不时听她说一句“晚安，好梦”，便已满足。