高中时代，生活好比皮球被压瘪，现在放在了自由的空间。那长久的压抑，就得到了无限的释放。除了那些古老的知识，我的思想和千千万万的孩子一样，懵懵懂懂，难以悟出自己的‘道’，只是像个拾荒者一样随便捡了一个‘术’。我走出了以前个人的自我压抑，自我沉默，在一个无人管教的大乐园里，一开始就自我放纵，和很多男孩子一样去追求男欢女爱。这幸福的甜酱，在我的那时候对人生的认知，对美的认知中，让我如同吸了大麻一样。
阳光一道道的，它们穿过柳枝，变得柔软惬意。校园里人来人往，我经常遇见周雪，她和她的同学一起打闹，这并不妨碍我们的眼神交流。其实我们也是同学，只是还不熟。但我不知道为什么我不敢跟她说话，又不去找她，只能默默的看着她。我看见她轻快跑动的样子，好像我们都在飞。远远的，我还能听到她的笑声，她的笑容好像在我眼前的空气里流动。她渐渐传来的声音，我耳朵不自觉的在搅动，那种我想知道她在说些什么的想法使我淡淡的激动，又淡淡的失望。
在开学后的一星期，我们开始军训，因为这个缘故，我们彼此很少有机会相见。但真的是小别胜新欢，我发现自己更思念她。在这段空白日子，我的感觉好像单一而且更加的深刻，我可以感触到她爱我，我心里也是装着她。这也该是多么美好的天作之合，是上天给我们无聊生活送来的甜美之浆吧。这种感觉随着彼此相对的微笑，变得更加的逼真，更加的深情。虽然我有她的联系方式，可我还是不敢找她，我只能默默的看着她，看着她……我想着今天的这朵玫瑰已经如此美丽，为什么还要等待着明天的花园更加的姹紫嫣红？
三个星期的军训，这是为了培养学生的爱国主义精神。教官训练很严肃，一开始让我们站军姿，一站就是半个小时。在私底下，那些教官还是很随和的，夜里的时候，他会教我们唱军歌，讲些军队里的故事。
后来又练踢正步之类的，每天都累得精疲力尽。因为很多人都不是很情愿，所以大家的意志力并没有增长太多。随之而来的十一长假并把这原先还有的一些渺茫的感觉也冲没了，一切都好像是徒劳。
四个星期后，大学的生活真正开始。我见到了周雪，可除了抵消了这股思念，我并不敢去找她，还是默默的看着她。我到底在顾虑什么啊？在那些年少的记忆里，我努力为自己辩驳，但是我始终无法想到合理的解释。最终我对自己的行为定性：“其实我内心极度的自卑，我只能远远的望着她，我深知她是来自一位富裕家庭的女孩子，一旦我们在一起，我不知道如何维持下去。”
我曾让我出格一次，我无论如何摆脱不了内心的卑微，它好像钻进了我的骨子里，使我在人生的很多事情面前都瞻前顾后，寸步难行，而在事后我又悔恨不已。我不敢主动做自己没做过的事，我怕别人说我，好像我一做，就会传来别人异样的眼光。即使现在看来简单的事情，那时候也是我面前的一座大山。为了移走这座大山，我在以后付出了超越一般意志的代价。
有一天我听说她喝醉了酒，不停的哭泣。我走在学校二食堂的门前遇到了她，我感觉到了这与我有关，可我却装着什么都不知道。我见到了她，还是向她笑笑。在一天夜里，我在食堂门前又看见了她，她穿着紫色的袄子，她那渴望的眼神看的我低下了头，我感觉自己的心都悲凉，卑微。她走开，我扭过头看着她，她的脚步拖得沉重如铁链，而我心如刀绞。
可这并不是我们最终的结局，她要做主动的的抉择。周雪也真正的来了，而且毫无征兆。那时我还在和我的室友开着玩笑，以至于我认为是一种冒失，有种愚弄的感觉。我还是以最朴素的语言还原那个事实。“能在窗台露出你的头，让我看看你在哪个宿舍吗？”一条信息就无厘头的来了。我当时想：“一个女孩子要从她们的宿舍直直的寻觅着我，这到底是谁这么无聊呢？”当我问她是谁，她说你出来就知道。我看她不想说还以为是在故意捉弄我，就回复了一句：“我们该不认识吧？我的短信很贵的。”她急了，说道：“不认识就算了。”为了搞清到底是谁，我就打了过去。那熟悉的的声音怎么能欺骗的了我呢？为什么不直接说明呢？为什么要用这么些诡异的难以捉摸的话来惩罚彼此呢？我知道是她，对她说出了她的名字，又怕她生气，竟无缘无故的说一句：“对不起”，就挂了。当时我没有在意，想到等她气消了再解释，可很多事情都不是我能想象的，她第二天就和另外一个男人走了，以显示对我的惩罚。
你明白吗？我常常对着镜子又不知道在对谁说:“这只是个误会，这只不过是个误会。”
以后我见了她，我无言以对。我有去挽留她，毕竟还没有到生离死别的地步。她可以把她的爱给我，而且越来越强烈，却为什么又一瞬间暴发，一瞬间熄灭呢。这里该饱含多少日日夜夜人的快乐与痛苦在里面。我悔恨，即使现在我都在悔恨，我悔恨为什么我不能主动一点追求自己喜欢的东西呢？主动，主动，勇敢，勇敢，这些人人都该拥有的品质，我却从来没有。如果我有，每颗心都会获得慰藉，一扫之前不明朗所带来躲躲闪闪后的失望，让