“一层。”
“二层。”
“三层。”
“四层。”
“五层。”
“六层！”
“七层！”
“……”
“……”
“……”
“十……二……层！”
不行了不行了，实在不行了……
我弓着腰弯着背像条丧家之犬趴在楼梯扶手上耷拉着舌头气喘吁吁。浑身的力气已经抽干殆尽，两条腿软的像面条，随时都可能跪下。脑袋里塞满了浆糊，眼前全是星星，看什么都在转圈。汗水流进眼眶里辣的眼睛生疼，我眯着眼睛胡乱抹了两把。又把手伸进白t恤的领子里抓着领口前后扇动几下。白t恤完全湿透了，汗哒哒的粘在后背上，黏腻湿痒，难受死了。还有内裤，像跟屁虫一样湿漉漉的贴在屁股上，怎么看怎么像尿裤子了。痒的难受，我下意识的用左
手挠了几下。
粗喘了几口气，我又抹了把汗抬头看着上面的楼梯，视线之处都是灰蒙蒙的，清一色的水泥台阶一层层向前延伸，
真他妈山路十八弯！
还有十层啊，十层啊，实在爬不上去了。我叹了口气又向下看了一眼，跟上面一样还是水泥台阶。
我靠！真他妈倒霉！叫苦不迭之余又恨恨的骂了一句，心里无端端生出一股火气出来。
憋屈，委屈，不满，不甘，不解，伤心，愤懑，怨恨，后悔等等情绪塞满了猴脑。
当然了，最主要的还是后悔，不得不说，我真的后悔了，大肠都悔青了，小肠都悔紫了，直肠都悔黑了。我后悔没吃早饭，后悔听了死胖子的话火急火燎的跑来医院，后悔一时冲动跑楼梯，后悔没听老爹的话学中医，后悔学人力资源专业，后悔没听老妈的话听老爹的话……
我后悔之前所有后悔的，后悔目前所有后悔的，后悔以后可能后悔的。
后悔了一会儿，该后悔的都后悔了，实在没什么可后悔的了，我叹息一声，继续神游太虚……
人事工作真他妈不好干，这是我从业一年来真真切切的体会。比黄金都真，比钻石都纯！可再真再纯又有什么卵用？
自己选的路，脆着也要走完。
我家是中医世家，我爸，我爷，我太爷爷都是中医，代代相传，生生不息。理论上来说，我应该也学中医，可我偏偏不喜欢中医，我也不知道为什么。反正就是不喜欢，我问过身边的朋友，是不是他们也不喜欢子承父业呢？或者说他们也不喜欢父母给自己安排好的一眼望穿的道路呢？
答案众说纷纭，莫衷一是。
我一同学，他爸是警察，他说他以后打死不干警察，理由太危险；我一同学，他爸是城管，他说以后打死不干城管，理由太丢脸；我一同学，他爸是银行柜员，他说以后打死不干柜员，理由太艰难；我一同学，他爸是炒股的，他说以后打死不炒股，理由太多舛。
那我呢？我的理由是什么呢？为什么我不干中医呢？这个问题我想过，找过，咨询过，探寻过，除了讨厌、无聊、没劲、死板之外，一直没找到还有什么理由让我放弃这条康庄大道。
直到读了日本推理小说《火车》中的一段话才找到了答案，一针见血的答案。以下是原文：
“他们出生在富裕的家庭，在校都是优等生。不辱没父母，在社会上维持一定的体面。风度翩翩，拥有强过一般人的能力。而这种出身好教养好的青年，在内心深处总是隐藏着对父母的抗拒–并非不良少年用暴力反抗的那种阴暗面。而是面对强势的父母，面对给予自己幸福童年，为自己安排理想人生的父母所产生的对抗心理。他们比谁都清楚，自己再怎么努力，再怎么正面对决，终其一生也赢不了给予自己生命的父母。”
当时读完这段话我自动续了几句，与其这样苦苦挣扎，还不如标新立异，与众不同，另辟蹊径。所以我忤逆父母的谆谆教导，报志愿时打死不报中医，甚至与医学沾边的专业都避之若浼。为此气的老爹连吐三口血，老妈血压飙升180。
他们绞尽脑汁搜肠刮肚使出浑身解数用尽平生所学苦口婆心不厌其烦十年如一日的劝我改变主意。可我是吃了秤砣铁了心了，宁死不屈，打死不走这条路。老爹脾气倔，老妈脾气犟，可他们再倔再犟也拧不过我，在我家里一直都是大腿拧不过胳膊。最后他们妥协了，我高高上学去了。但他们非暴力不合作，为了表达自己的坚定立场，愣是没送我上大学。
大学混了四年，我并没有后悔什么。直到工作后才开始后悔，慢慢后悔，缓缓后悔，渐渐后悔，彻底后悔，彻彻底底后悔！
如果世上真有后悔药，我能生吞一万！
可后悔有什么卵用，自己选的路，爬着也要爬完。我重重的叹了口气，看了看透明文件袋里的a4纸。白纸黑字清楚的写着六个二号宋体字，工伤事故报告。
毕业后我应聘到a市一家著名的食品加工公司，成为人力资源部的一位人事专员。负责招聘，薪酬，培训，工伤等职务。工作没多久我才发现这他妈是个圈套，是个火坑，进去后根本出不来。食堂饭菜是猪食，宿舍里“冬凉夏暖”，说好的24小时热水成了间断的供应自来水。每天忙的脚不沾地，口不沾水。除了在各大网站上发布招聘信息之外。还要出去发传单，去广场，去车站，去超市，去乡下。
最苦逼的就是去乡下演讲发传单，周围的村子根本不敢去啊。车