深夜，我独自一人站在狭小的卧室里那扇破旧的小窗前，静静地望着窗外黑暗的天空。表情平和肃穆，可心却高高地悬起。我竖着耳朵努力偷听从房门外传来的那些暴怒的声音，像只受惊的兔子，肌肉开始神经性地痉挛。
“咣——”有扇门被踹开，“咚咚咚——”桌椅板凳被撞翻，“噼里啪啦——”玻璃器皿摔在地上全碎，夹杂一阵声嘶力竭的吼叫后，“嘭——”一声巨响，父亲摔门而去，“呜——”，一片抽泣，母亲痛哭流涕。
终于结束了！
我深深地舒了口气，旋即如释重负地闭上眼睛。对于这种矛盾家庭中比吃饭还正常的争吵，我早该习以为常。无非就是与人合伙开饭店的父亲经常以饭店生意不好、钱总被合伙人拿去融资为由，常年手头拮据，使家里不是被房东催租就是交不起我上学的费用，因而家庭主妇做了十几年的母亲总怀疑父亲在外面有外遇，钱都给别的女人花了。这种争吵不知从哪年开始，但我却觉得从来就没有断过。每次的结局也都是陈词滥调的争吵后，父亲摔门而去，母亲哭天喊地。
我的家庭是暴躁动荡的，一直如此。
听说母亲从前是美术学院的学生，算是高材生，父亲则是个穷小子，两人很不相配，因此家里并不赞同这桩婚事。可爱高于一切，也因此他们选择了私奔这条路，从几百公里外来到这座新城市里，开始了新的生活。初始时当然甜蜜，经过两人的共同奋斗，他们也算小有成就，在大型服装市场里拥有属于自己的摊位，也有了自己的小家，生活日渐红火。后来儿子出生需要人照顾，苏太太是个信奉“男主外女主内”的女人，也就应丈夫的要求回家做起了全职太太。然而“灾祸”因此开始，“战火”连年不断。从我记事起父亲就很少回家，在我幼小的心灵里，对父亲最深的记忆，也只有大醉后回家趴在洗手间里呕吐的背影、争吵时暴怒的语调以及扇在母亲脸上的巴掌。
也因此，在这样动荡的家庭里我的性格逐渐变得敏感内敛。从幼时起我就知道父亲不喜欢我，虽然他没说什么，可他对我的不理不睬使我深深地觉得他其实不想要个孩子，不管男女，不，他是不想让母亲为他生孩子。不过我那时就只知道父亲不喜欢我。
在我十岁那年，父亲终于为他的花天酒地与在外装阔付出代价，生意全赔进去，还被人追债，母亲只好卖掉家中的房子以防止他因为诈欺被债主告上法庭。从此我们从有壳蜗牛变成一团蜗牛肉。父亲用还债剩下的钱与人合伙投资一家酒楼，母亲依旧是向丈夫手背朝下要钱的家庭主妇。我相信开始时父亲是感激母亲的，可时间会冲刷掉一切。从四年前起他就不再往家里交钱，每每都需要母亲费尽唇舌讨才会讨到那么一两张钞票，甚至很多时候连孩子上学的杂费都要经过好久的催要才能拿到。
母亲预感到他在外面有女人，我也能感觉到。
可母亲无能为力，常年的主妇生活已经让深出简居的她对外界产生恐惧，而这惧怕太严重，导致她宁可安于现状受折磨，也没有下决心走出去的勇气。被供养太久，即使丈夫说地球是方的她也会相信，因为她已经失去了自我探索社会的毅力。
自由恋爱又怎样？对他有恩又怎样？总会时过境迁。
我觉得胸口窒息，我听到母亲还在哭，可我并不想去安慰她。根据多年经验，我知道母亲需要的只是冷静，过一阵她自己就好了。更何况孩子多管闲事的安慰也许会对母亲造成负担，会让她以为做母亲的人在孩子面前丢了脸。
许久以后，那边的哭声终于随着时钟的滴答声渐渐减弱，我屏住呼吸悄悄听着，直到那声音完全消失，我的精神才稍稍放松一些。刚刚的争吵震颤了我脆弱的神经，使我的心到现在还狂跳不已。窗外盛夏的空气连在夜晚也是炎热的，一阵阵燥热透过玻璃悄悄飘进来，使天边那一弯明亮的银月也在此时变得不再清冷。
有时我会为现在的生活感到一阵绝望，这是一种身体与心理的双重折磨，我既没有钱维持正常生活，也无法用轻松的心情去应对每一天，我叹了口气。不知不觉，叹息已成为我生活的一种习惯，叹息地面对生活，叹息地面对如今的自己。
可生活还要继续，我必须要坚强起来，如果不坚强，我就无法勇往直前，如果我因为我纷乱的家庭生活而变得颓废，那么一切就都完了，我的未来也会变得茫然凌乱。我自己知道这一点，因此我要强迫自己乐观起来，虽然成效不大，但我至少有生活下去的勇气。在我的心底还存在着对我的未来的一种希望，我要努力读书，因为在我这样的家庭里，读书是唯一的出路。我要考上好高中，考上好大学，也许将来还可以去出国留学，那样我的生活才会从此改变，我才不会变成我母亲那样。我认为这种念头在这样动荡的家庭里是极为难得的，我没有消沉下去，反而努力地想要去生活，说实在的，我很佩服自己。
唇角在不知不觉间上扬了一下，收神看一眼书桌上的闹钟。午夜十二点，已经很晚了。刚刚父母的争吵让我紧张到全身的肌肉都在酸痛着，我的耳朵也已因为要拉长去听那冗长的争吵而变得有些幻听，总感觉父亲没出去，他们还在吵一样。
我觉得自己需要好好休息一下，尽快忘掉这些，毕竟明天还有一场重要的模拟考。中