那段时间我的确沉寂在爱的滋润里，不曾想有一天我与江世民竟会因此整整一个多月不见面，是他，是江世民避而不见。
我还记得过完年回来上班，江世民也上班了，我跟朱姐说不需要测江世民了，我跟他已经谈好了。朱姐说恭喜我，她说那天她跟江世民提起我的时候他一直笑，哪知道你们会自己谈好。结果那天晚上，跟江世民吃了一次晚餐，到江边吹吹江风，我们就散伙了。
我能听得出他话语里回避的意思，最后他说：我们俩谈不来。我的心中顿时五雷轰顶，有因为他给了我爱的期待，生生将我从悬崖抛下的错愕，有因为想来自己是小女生，这儿汉子竟然会不喜欢，会自己将我推出去，而那个时候我们连手都没有牵过，更别提接吻了。尽管心里很不平静，我依然假装什么事情也没有，他送我到我家楼下，我一步一步看着他向后慢慢退，江世民没有转身，他就那样静静地看着我，因为是背光，他在暗处我看不到他脸上的表情。
我想，那个时候他是不是也有舍不得？自己亲手放开一个小丫头的求爱，他有没有后悔他的决定？那个时候我完全不敢相亲他会跟我说不合适，明明前一阵子还那么爱，为什么我觉得他一回到长沙整个人都变了，回来后的他信息也少了，说话的语气中也没有了之前的暖昧，甚至干脆没有晚安。
我看着他，高高的他，神秘到让人捉摸不着头脑的他，总是后知后觉的他，心中突然心疼起来。我深呼吸一口气转身快速跑掉，我不愿让他看到我惊慌的神情，我更不愿看到站在阴暗角落里默默点起一根香烟的他。
那一刻我知道，我与江世民之后再与交际。尽管这些日子的接触我已经深爱上这个男人，可是他不爱我了，他亲手将我推开，一个不爱自己的人干嘛还要去在乎他！
在我跟江世民说我的择偶要求的时候，我也说过如果那个人不爱我，其他统统作废，就算那个人家缠万贯才高八斗气宇非凡，我照样过自己安逸平稳的小生活。是江世民自己亲手推开的我，难道我还要哀求他不要离开吗？
真是搞笑。
回到自己的房间后，我努力让自己平静下来，没有掉眼泪，因为我的眼泪很珍贵，不该流泪的人绝对不流泪。我告诉自己，不过是前几天做了一个美丽的梦，让我在那段特殊的日子里做个美丽的梦，老天已经很关照我，毕竟让哥男人花时间来安慰我过。
嗯，我是这样想的，跟平时一样洗澡睡觉。
最最最痛苦的就是晚上了，躺在床上我始终不能很好地睡去，始终处于睡不着的境地，始终在想江世民的话，始终在想半个小时前，我还与江世民在江边的情景，他说的话他抽烟的姿势，我细细数过，从我在站台见到他的那个时刻开始起，他刚刚抽完一根烟，在我们等车的时候又抽一根烟，在我们吃饭的时候接连店里三根烟。江世民说抽烟是为了缓解压力，我不明白，已经不是上班时间了哪来的压力，还是说为了缓解与我在一起的紧张感。
我想江世民那个时候大概是因为紧张多度吧，用抽烟来掩饰外表的不自在。因为我，在见到江世民的时候，明明工作一年半的时间里面已经见过无数次，这是第一次见到他如此的紧张。前面我有说过我见到的江世民，我印象中的江世民子衬衫，水洗蓝色牛仔裤，白色运动鞋，他的穿着是很年轻的。可是，那天，吃饭的那天他穿着一件深色的短款羽绒服，我甚至还看见他的背后鸭毛悄悄戳了出来。他没有穿我觉得稍显年轻的水洗蓝色牛仔裤，而是选了一条黑色的长裤，搭配黑色的皮鞋。皮鞋也很滑稽，竟然是圆头的，黑色圆头皮鞋让我想到小婴儿穿的娃娃鞋，我第一次见到有男生穿圆头皮鞋，也是第一件见到他的这种穿搭。
我是个眼近视眼，要走得很近才能辨清一个人，江世民的个子很高，我能隔老远一眼认出他来。我看到他正侧着身子深吸香烟，我吸烟的时候更是左顾右盼，估计是在看我从哪个方向来，他看到我向他走来，烟还没抽烟就直接扔掉了。走在他身边，我感觉到压力山大，第一次跟他单独相处，第一次走在他的身边，第一次与他一起去吃饭，更好像第一次认识他，前面与我聊天的都不是他一样。
我能依靠这种近距离仔细端详他，是啊，已经见过好多次，我从来在他面前都是光正磊落，正眼相对。今天，今天不一样，只有在他眼睛看向手机的时候，或者呀看叫的车有没有来的时候，我才敢用余光仔细看清他，这样近的距离，我能很清楚地看到他眼周的晒斑，眼角有微微的细纹，额头也有。
果真年龄大就是年龄大，一到就生皱纹长晒斑。
身边的江世民一身大爷装扮，抱着手机的姿势更是老大爷才独有的，眼角的细纹，脸上的斑点，还有他与生俱来的特殊气场，我感觉自己像傍了个煤大款，或者说是父亲带着女儿出街。
不知道江世民是不是有着同样的不适感，虽然那个时候我是喜欢他的，心里的喜欢与外貌无关，当那个人在心里生根之后，就会出现——情人眼里出西施的美感，那个人的一切都是那么洒脱帅气。我很紧张，我很害怕，也很不自在，我不能让自己不自在紧张，因为我担心我的紧张会让江世民更加不自在，毕竟在他心里，他一直觉得自己是老牛，老牛不应该吃嫩草，可是他正在吃嫩草