其实现在不是晚上，现在是……十点，am。
刚刚写了一千多个字，本来说好的一定要出门也没有出，在家里窝习惯了，忽然不想动了。上次出门的时候好像还没下雪，刚才看了一眼，门外已经白雪皑皑。
我的气管有些不好，朋友们都说我以后肯定是个妻管严。当然这只是玩笑罢了，我这个是遗传的，也没有多严重，但是碰到了雾霾的天气就会很难过，这也是我不愿意出门的主要原因。每年冬天我都要喝一种叫做‘羚羊清肺颗粒’的东西，像是喝咖啡一样，早上起床一包，晚上睡觉一包，不然起床的时候就会很难过。
虽然这段时间习惯了宅，但是我还是觉得人应该是群居的动物，应该多出去走走。待在一个狭小的空间久了，心情会很糟糕，会出现很多幻想，会怀疑看到的、听到的是否真实，会不停确认一件早就确认好的事情，会研究一件完全没有任何价值的事情，会因为一点点小事纠结很久。
这是病啊，我知道。
我一直在努力的调整自己，但是收效甚微。这几天晚上一直失眠，然后我就在想，为什么我会变得这样。想来想去，答案其实很简单，我一早就想到了的。说起来好像很可怜，但是事实就是这样。
我身边没什么朋友，没有人给我打电话说‘走，出去打球’，没有人约我吃饭，没有人来我家找我玩，几乎我能想到的娱乐都是我自己。多可怜，就连打游戏，我也是自己玩人机。
写书是一个人想，出门是一个人走，心里郁闷想和谁抱怨一下，恍然发现身边没有人，在网上想找人说，总会犹豫自己的苦闷说给别人听会不会不太好，这世上每个人都有苦闷，他也过得不容易，何苦再承受我这一份呢？
而且有的时候，我还不知道大家熟不熟。
我在这一点上很弱，有的时候我不太会看眼色，经常发生我没生气别人以为我生气了，我觉得还好别人已经生气的尴尬情况。
我好像太孤独了，我的一切快乐来自于虚拟的世界，这个虚拟的世界还是我创造的。而现实中我自己，好像已经脱离这个社会太久。我现在好像有点儿明白为什么不是我留校了，我这样的人啊，没法教育下一代。
正写着，一个人退群了，然后我们吵了一架。我知道她会回来，但是心里还是难过，为什么偏偏是这个时候，在我心情最糟糕的时候。她说我最近的情绪极度负面，我不否认。最近好像心情一直在糟糕，忘了是什么引起来的，但是一件事一件事叠加，心情就这样了。她说我自命清高，但是我真的是这样吗？
忽然想到昨天晚上‘随便听听’听到的一首歌，虽然唱的不太好听，但是有句歌词很适合。
“……虽然我脸上不屑口上随便，可是心里好想要……”
这首歌叫《我还能孩子多久》，我还是个孩子么？我不是。所以这首歌并不适合我。
这周的成绩不好，推荐票少很多，月票也不多，订阅几乎没有增长。星期一星期二的时候，我有些慌，因为我不知道怎么回事，突然间推荐票就少了，我在想难道是我写得不好了么，但是想想也不是，情节没有什么问题，质量上应该是和之前保持一致的。然后我又想是因为更新时间的问题吗？但是又让我否定了，因为这不是主要的问题。
之后我发现了问题，好多人都‘爬墙’了。其他人不说，我的十七个盟主，看了一下，只有三个半还在给我投票。发现的时候是四个半，然后马上就变成三个半了。
确实有些心塞，所以那两天我很不开心。但是想了两天，我忽然发现这事情也没什么不开心的。他们已经是我的盟主了，早已经给我最大的支持，我还要要求这些，是不是有些过分了？毕竟豪们都是要随心所欲的，对吧？
从一开始看这本书到现在的书友们应该都听过我说的那件事，在这本书初期，有个人约束自己的盟主不要给我打赏投票的事情，谁给我打赏了，给我投推荐了，他就不理这个人了。我这两天想了想，发现自己差一点就变成了这样的人。
这太可怕了，试想一下，我如果变成了那样的人，我之前说的那些话是不是都变成嘴巴扇在自己脸上了？呵呵，还好还好，我没陷得太深。
我在单章里面说过很多次，我希望自己能够快乐一点，也希望看我的书的人能够快乐一点。我想写出一本快乐而温馨的书，然后我的读者们看到之后，如果能够因为这本哈大笑，会心一笑，那这本书就有价值了。如果把投票这种事变成了一项任务，要求读者每天都完成，我觉得我自己好像太过分了。
当然我需要强调一点的是，我并不是不需要票了。请不要觉得我自命清高，我成仙了。我是需要的，但是我不想整天的求了。不知道大家听没听过这样的比喻，有些东西就像手里攥着的流沙，攥得越紧，溜走得越快。说到底还是我不够好，如果我达到了鲫鱼的程度，就算每天一更了，不还是有那么多的‘铁杆’投票么？
说到鲫鱼，很开心他恢复正常更新了。其实说实在的，这段时间我有些为他着急来着。有人会觉得我假惺惺，但是真的不是这样的，写韩娱书的人就这么几个，写得好的人或许只有十分之一，如果他不写了，真的是一个损失。我说过这样的话，我不想等过几年，翻翻，没有韩娱书看了。
说到这些事，我又想说